Дата: Понедельник, 23.05.2011, 03:42 | Сообщение # 524
Белая и пушистая
Статус: Offline
Группа: Мастер зельеварения
На сайте с: 16.05.2007
Сообщений:1170
Нити
Открытки забыты, рву старые фото. Нити Натянуты туго, вот только никак не рвутся, Уж слишком вросли мне под кожу. - Да, извините, Беру эти серьги и те голубые бусы - Оплата на кассе - Спасибо. Кусочек неба из синего кварца - Тебе бы пошло, наверно. С ладоней кормлю голубей чуть подсохшим хлебом Им пофигу: мне хорошо на душе ли, скверно…
Я бусы забуду в гостях на каминной полке - Их девочке восемь. Пожалуй, придутся впору. Мне душу вновь связями новыми шьет иголка. Жаль, ножницы слишком тупые с названьем "ссора".
ИМХО - Имею Мнение Хрен Оспорите :) Желающего идти Судьба ведет, нежелающего тащит (С)
Мне бы собраться, а я пишу стихи развлечения ради - смотреть, как курсор вышивает слова на экране гладью. (С) Я
Сообщение отредактировал Shana - Понедельник, 23.05.2011, 08:54
Дата: Понедельник, 23.05.2011, 23:42 | Сообщение # 525
Slytherin vs. Ravenclaw
Статус: Offline
Группа: Верховный чародей
На сайте с: 16.09.2010
Сообщений:9719
Shana, огромное вам спасибо за "Город Нигде"! Я страшно рада, что получилось поправить, да как поправить! Я, честно говоря, потрясена... От негатива и фото под слоем гари я просто в трансе - насколько же хорошо легло в образный ряд "чёрного/белого"... Да и "желанная сила" хорошо зазвенела, и "тварь" много выразительней "зверя". В общем, спасибо, спасибо, спасибо...
Пожалела, что пропустила вашу просьбу насчёт выбора стихов на литвечер, а потом подумала: автору всё равно виднее! Максимум, что я могла бы сделать, - заглянуть в историю репутации и порекомендовать названия оттуда... Желаю вам побольше литвечеров и прочих выступлений (и, само собой, успеха на них), это дело очень важное. ΠΛΕΙΝ ΑΝΑΓΚΗ ΖΗΝ ΟΥΚ ΑΝΑΓΚΗ
Дата: Понедельник, 23.05.2011, 23:47 | Сообщение # 526
Slytherin vs. Ravenclaw
Статус: Offline
Группа: Верховный чародей
На сайте с: 16.09.2010
Сообщений:9719
Quote (Shana)
Открытки забыты, рву старые фото.
Господи, печально-то как... Бедные девушки-женщины... Каждый раз радуюсь, хоть и нехорошо, что меня чаша сия миновала. Но можете себе представить, как вы хорошо это передали, если даже меня пробирает. ΠΛΕΙΝ ΑΝΑΓΚΗ ΖΗΝ ΟΥΚ ΑΝΑΓΚΗ
Дата: Вторник, 24.05.2011, 08:01 | Сообщение # 528
Белая и пушистая
Статус: Offline
Группа: Мастер зельеварения
На сайте с: 16.05.2007
Сообщений:1170
olala, Спасибо.
На самом деле вопрос все еще актуален - в эту пятницу еще раз буду читать стихи. 7-10 минут. Пожаллуй, история репутации поможет) Но вдруг будут еще советы?)
Аревик, спасибо. Я рада, что Вам понравилось ИМХО - Имею Мнение Хрен Оспорите :) Желающего идти Судьба ведет, нежелающего тащит (С)
Мне бы собраться, а я пишу стихи развлечения ради - смотреть, как курсор вышивает слова на экране гладью. (С) Я
Вообще на выступления поэты выбирают или небольшой, по смыслу и форме законченный цикл, или, наоборот, несколько отдельных стихов, чтоб были занятны каждое само по себе, без отсылок к общей картине творчества. Кто умеет читать, так сказать, артистически, делает ставку ещё и на звучность и красоту ритма и фонетики. А вот выбирать своё самое лучшее, на мой взгляд, опасно: мнения читателя и писателя на этот счёт часто трагически не совпадают. А я смотрю, вы входите в моду: первое выступление было на пять минут, а теперь вас уже и десять готовы слушать! Это хорошо. ΠΛΕΙΝ ΑΝΑΓΚΗ ΖΗΝ ΟΥΚ ΑΝΑΓΚΗ
Дата: Суббота, 04.06.2011, 04:42 | Сообщение # 531
Белая и пушистая
Статус: Offline
Группа: Мастер зельеварения
На сайте с: 16.05.2007
Сообщений:1170
Сказочник
Счастье манило, путь обещал быть крут. Ради прекрасных снов - хоть на край Земли, Лишь бы был сладок пряник, плевать на кнут. Много ли было, тех, что с тобой ушли?
Горы и реки, тропы лесных зверей... Ты обошел полмира, везде бывал. Сказки хранил у сердца, не на коре, Радуя басней в очередной привал.
Сточены зубы камнем чужих хлебов, Стерты в чужбине кованы башмаки. Что ты принес, придя под родимый кров? Что ты оставил там, где слова легки?
Сестры да братья нянчат давно внучат. Сказки о странах дальних им в горле кость: Вдруг, да услышит в тихих твоих речах Чадо родное что, да уйдет? Ты гость
Там, где родился, и где мечтал уснуть, Там, где оставшись, сердце рвалось домой. Утром однажды вновь начинаешь путь: Дом твой отныне в коробе за спиной. ИМХО - Имею Мнение Хрен Оспорите :) Желающего идти Судьба ведет, нежелающего тащит (С)
Мне бы собраться, а я пишу стихи развлечения ради - смотреть, как курсор вышивает слова на экране гладью. (С) Я
Сообщение отредактировал Shana - Суббота, 04.06.2011, 04:43
Дата: Суббота, 04.06.2011, 18:10 | Сообщение # 532
Медиковедьма Темных Подземелий
Статус: Offline
Группа: Администраторы
На сайте с: 05.01.2011
Сообщений:9850
Shana, красиво! Сразу картинка вырисовывается. Если в современном варианте, то: "А я еду, а я еду за туманом, за мечтами и за запахом тайги..." Беги от двери ведьмы Мэри. Уползаю Снейпа. Профессионально. Дорого. (с)
Дата: Вторник, 07.06.2011, 12:42 | Сообщение # 534
Девочка-Которая-Выжила... из ума
Статус: Offline
Группа: Мастер зельеварения
На сайте с: 10.12.2008
Сообщений:4307
Shana, спасибо Вам за "Сказочника". Очень понравилось, потому что это - ПРО МЕНЯ: я, кажется, тоже добродилась по чужбинам, допутешествовалась...
Удивительные у Вас метафоры, всё-таки - сколько раз замечала. Один только "камень чужих хлебов" в этом стихотворении чего стоит! И как Вы умело используете характерные слова и словечки, чтобы создать нужное настроение, нужный образ. Так и веет от ваших кованых башмаков, короба за спиной и родимого (не "родного", а именно "РОДИМОГО"!!!) крова сказочным старцем с бородищей, которая и Дамблдору не снилась, с опалёнными солнцем и ветрами добрыми руками и лицом, с глазами, в которых светится мудрость всех сказок и басен, которые он носит у сердца...
Но не расслабляйтесь - я всё равно нашла к чему придраться!
Вот это, боюсь, несколько двусмысленно: "... там, где слова легки". Имеются в виду родные края, где говорят на родном языке и поэтому "слова легки"? (Второй пришедший в голову вариант толкования не даю - он несколько нелепый... Но раз пришел в голову - лучше перестраховаться и переспросить: правильно ли я поняла?)
Quote (Shana)
Стерты в чужбине кованы башмаки.
Опять двусмысленность: толи башмаки были "стёрты в чужбине", толи они "в чужбине кованы". И несколько необычно звучит "в чужбине". Но, может быть, я просто не сталкивалась с таким оборотом (привыкла к "НА чужбине") и не знаю, что это вполне допустимо. Ещё подозреваю, что вы хотели написать "кованые". Нет?
А вот в этой строке: "Сказки о странах дальних им в горле кость" явно тире не хватает, только сама не знаю где. И, пожалуй, более традиционный (хотя и менее поэтичный) порядок слов был бы более приемлим: не "о странах дальних", а "о дальних странах".
И извините за совсем уж наглое вмешательство в чужое творчество, но мне кажется, что строки: Вдруг, да услышит в тихих твоих речах Чадо родное что, да уйдет? Ты гость во-первых, несколько трудноваты для восприятия (не исключено, что только для меня ); а во-вторых, короткое "Ты гость" - уж слишком короткое для "перекидывания" остальной части предложения в следующее четверостишие. Ещё раз извините за наглость, но рискну предложить вариант: Вдруг их дитя услышит в твоих речах Зов дальних стран - и уйдёт... Ведь ты - лишь гость (или Ты сам - лишь гость) далее - по тексту.
Дата: Суббота, 11.06.2011, 03:11 | Сообщение # 535
Белая и пушистая
Статус: Offline
Группа: Мастер зельеварения
На сайте с: 16.05.2007
Сообщений:1170
М@РиЯ, мрррррр) Тебе спасибо, что читаешь)
Аревик, ))) Одиссей все же был хитромудрый, если мне не изменяет память))
Elvigun, Вам спасибо за такой отзыв) Невероятно здорово читать, что мои стихи близки *_* И, может, таки перейдем на "ты"? Ко мне так точно можно на "ты")))
Что ты принес, придя под родимый кров? Что ты оставил там, где слова легки?
Имелось в виду, что придя домой, что-то он покинул, оставил там, где был до этого. В чужих краях, где все кажется более легковесным, нежели дома. Потому как "на время, ненадолго".
Стерты в чужбине кованы башмаки. - Словила башмак. Фраза немного царапала, с Вашей помощью вижу, что царапает не немного. Буду думать, как исправить, благодарю.
"Сказки о странах дальних им в горле кость" - мне такой порядок слов кажется более сказочным) И я примерю, конечно, тире.... Но при всей своей любви к этому знаку не вижу, как его правильно сюда впихнуть.
Вдруг, да услышит в тихих твоих речах Чадо родное что, да уйдет? Ты гость - повтор "да" исправлю. "Тяжелыми" сроки могут казаться из-за обилия глухих согласных. Подумаю) Но меня, в принципе, устраивает то, что сейчас есть. "Ты гость" - он гость везде и всюду, в принципе, следующие строчки только раскрывают это. Ну и, если честно, я не очень представляю альтернативу, хотя, опять же, поверчу и подумаю) В предложенном Вами варианте другой ритмический узор. Я примерила - увы, слишком выбивается, хотя основную идею, кажется, поняла. ИМХО - Имею Мнение Хрен Оспорите :) Желающего идти Судьба ведет, нежелающего тащит (С)
Мне бы собраться, а я пишу стихи развлечения ради - смотреть, как курсор вышивает слова на экране гладью. (С) Я
Дата: Суббота, 11.06.2011, 03:14 | Сообщение # 537
Белая и пушистая
Статус: Offline
Группа: Мастер зельеварения
На сайте с: 16.05.2007
Сообщений:1170
Отсутствие интернета и обилие кофе, странные сны, наложившиеся на любимого таракана, старые черновики и Флер без ограничений... Что еще можно обвинить в том, что родилось ЭТО?
Сбудется?
Взгляд замерзшим кажется серебром, Как стилет - уколом и под ребро: Равнодушье бьет посильней меча... И нельзя ответить, нет сил молчать.
Оттолкнешь, притянешь - верти магнит. Слышишь, как тревожно струна звенит, Что протянутА меж заблудших душ? Нет, не стоит прятаться - я найду.
Обе на привязи, это ль тебе не знать? Странами-визами путь за осколком сна. Чувствами мечена, легким касаньем губ- Сбудется встреча нам, сбудется. На беду?
Можно утешаться, что "Бог простит", Даже если мир весь к чертям летит. Вежливой улыбкою скроешь ложь: "Безразлично" прячет "Молю, не трожь".
Пусть снаружи лёд. Но внутри - пожар. Чувства - это, видимо, твой кошмар: Сверху панцирь, только болит внутри, Прячь, не прячь, а сердце смолой горит.
Обе на привязи, это ль тебе не знать? Странами-визами путь по ступеням сна. Чувствами мечена, губы горят огнем. Сбудется встреча нам, сбудется. Доживем?
Дрожь бежит по венам - дрожит струна. Ты все также сдержанно-холодна. Взгляд замерз, и снов угасает свет. Если бой в душе - победивших нет..
Как связались жизни сквозь смутный сон? Вновь судьбы провернуто колесо: Льдом ломаешь нить. Выбор всяк поймет. Мне остались сны, поцелуя мёд.
Обе на привязи, это ль тебе не знать? Жемчуг нанизывать встреч в лабиринтах сна - Чувства непрочны, но веришь: не просто так...
Сказка окончена. Веривший сам дурак. 8.06.2011 ИМХО - Имею Мнение Хрен Оспорите :) Желающего идти Судьба ведет, нежелающего тащит (С)
Мне бы собраться, а я пишу стихи развлечения ради - смотреть, как курсор вышивает слова на экране гладью. (С) Я
Сообщение отредактировал Shana - Суббота, 11.06.2011, 03:23
Дата: Суббота, 11.06.2011, 03:16 | Сообщение # 538
Белая и пушистая
Статус: Offline
Группа: Мастер зельеварения
На сайте с: 16.05.2007
Сообщений:1170
Что пишется, если долго слушать Флер...
Манекен
Спасибо художнику, что придумал меня: Я манекен, шарнирные руки и ноги. Раскраски не нужно – безликость не поменять. Новую позу приму, скопирую многих.
Дерево может легко притвориться живым, Гладкие лица так просто копируют чувства. «Здравствуйте, как же сегодня блистательны Вы…» «Здравствуйте…», «Здравствуйте…» Кукле не может быть грустно.
Я новой фигурой замру посреди стола: В платье расшитом, а на голове корона, В переднике, серое платье чернит зола… Час ли, недели – ведь кукла не знает стонов.
Дерево может легко притвориться живым, Твердое, гибкое в ловких умеющих пальцах. Больше не помнит восходов средь сочной травы, И не умеет грустить, не умеет смеяться.
Меня нарисуют, во множестве чьих-то поз Будут видны все изгибы мои и жесты. С гитарою девочка, клоун с букетом роз- В каждой фигуре в груди деревяшкой сердце.
Дерево может легко притвориться живым, Но проживает в придуманных им же картинах. Те, кто ругает искусственность, верно, правы. Только что прячут они под парчой и сатином?
9.06.2011 ИМХО - Имею Мнение Хрен Оспорите :) Желающего идти Судьба ведет, нежелающего тащит (С)
Мне бы собраться, а я пишу стихи развлечения ради - смотреть, как курсор вышивает слова на экране гладью. (С) Я
Дата: Суббота, 11.06.2011, 13:34 | Сообщение # 539
Девочка-Которая-Выжила... из ума
Статус: Offline
Группа: Мастер зельеварения
На сайте с: 10.12.2008
Сообщений:4307
Quote (Shana)
И, может, таки перейдем на "ты"?
Почему бы и нет? Только если я когда забуду об этом уговоре - не взыщи: я - особа забывчивая, а общаемся мы нечасто.
Quote (Shana)
Что ты принес, придя под родимый кров? Что ты оставил там, где слова легки? Имелось в виду, что придя домой, что-то он покинул, оставил там, где был до этого. В чужих краях, где все кажется более легковесным, нежели дома. Потому как "на время, ненадолго".
Как ни странно, но мой "неозвученный" вариант толкования этих строк оказался куда ближе к тому, что ты на самом деле имела в виду.
Quote (Shana)
"Сказки о странах дальних им в горле кость" - мне такой порядок слов кажется более сказочным)
Забираю совет назад! Сама же в своём комментарии рассуждала о твоём умении создавать словами нужное настроение, подавать нужный образ... и тут же придралась к "неграмотному" построению фразы, которое на самом деле лишь поддерживало сказочный лад стихотворения.
Quote (Shana)
В предложенном Вами варианте другой ритмический узор. Я примерила - увы, слишком выбивается, хотя основную идею, кажется, поняла.
Ну я, собственно, и пыталась только МЫСЛЬ донести, потому как предлагать поэту свой вариант замены его слов или целых строк - это верх наглости (если, конечно, он сам об этом не просит).
===
"Мир застыл в потеках янтаря..."
Кажется, сглазила, восторгаясь удачными метафорами. В этом стихотворении они понятны, но... несколько неожиданны. Впрочем, стихотворение всё-равно понравилось. За исключением вот этого: Солнце снова воцарится над Жизни нашей разноцветной смальтой, Ну, знаешь, так не понравившееся мне одинокое "Ты гость" из прошлого стихотворения - ничто по сравнению с предлогом "над", одиноко зависшим в конце строки! Ну как же так можно?
Дата: Суббота, 11.06.2011, 20:48 | Сообщение # 540
Медиковедьма Темных Подземелий
Статус: Offline
Группа: Администраторы
На сайте с: 05.01.2011
Сообщений:9850
Shana, муррр!))) Твои стихи, как бусы из муранского стекла: бусины одного цвета и размера, правильные и красивые, но каждая отличается чем-то своим. Потому, что сделаны вручную, с душой и любовью! Спасибо!))) Беги от двери ведьмы Мэри. Уползаю Снейпа. Профессионально. Дорого. (с)
); а во-вторых, короткое "Ты гость" - уж слишком короткое для "перекидывания" остальной части предложения в следующее четверостишие. Ещё раз извините за наглость, но рискну предложить вариант: 
