olala, О боже.. какие ассоциации (я про Исповедь)... Вообще у меня была идея передать как он (Снейп) как бы сказать... исповедуется перед образом любимой что ли... А у вас совершенно другие образы... Ну что ж каюсь, это моя ошибка. Нужно ясней выражаться. А насчет Солнца (я с ним долго мучилась) уже и не знаю что делать (усталым тоном) Но попытаюсь изменить... *записала замечания в тетрадь*
Вообще у меня была идея передать как он (Снейп) как бы сказать... исповедуется перед образом любимой что ли...
Я так и поняла. Но складывается из образов в итоге другое.
Бывает, кстати, и с классиками. Помню, разбирали Блока, " В соседнем доме окна жолты", глубоко символическое произведение. Целиком не буду цитировать, посмотрите, если интересно. Финал там такой: "И в жолтых окнах засмеются,/ Что этих нищих провели", то есть, обманули. Однако же поэт, видимо, всё-таки перебрал по ходу стихотворения с визуальными образами толпы под окнами, потому что смысл "провели=обманули" потерялся, примерно половина аудитории (филологов!) восприняла это "провели" именно как процессию людей, которую проводят под окнами на потеху тем, кто сверху на них смотрит.
Quote (Tsanya)
А насчет Солнца (я с ним долго мучилась) уже и не знаю что делать (усталым тоном)
Считать, считать, считать... Ладно, мне проще: не моё, не родное, и рука набита X = ударение, U = безударный слог
Ты забрал у меня мое солнце, UUX UUX UUXU Но я первым увидел рассвет UUX UUX UUX И поймал первый луч его тонкий, UUX UUX UUXU Поселился во мне его свет. UUX UUX UUX Выписываем схему отдельно, для наглядности: UUX UUX UUXU UUX UUX UUX UUX UUX UUXU UUX UUX UUX Видите, как всё ровненько? И как чередуются концы строк, то есть лишний слог (женское окончание), то ударение точно на последний слог (мужское)? Отличная строфа! Смотрим дальше.
Ты гордишься - она тебя любит, UUX UUX UUXU А я первый ведь мог подойти. UUX UUX UUX Не решился. Кусая губы, UUX UUX UXU В подземелья забился свои. UUX UUX UUX Выписываем схему: UUX UUX UUXU UUX UUX UUX UUX UUX UXU UUX UUX UUX Видите сбой? А должно быть точно, как в первой строке, с которой рифмуется. Возможный вариант правки: "Не решался, кусал себе губы" UUX UUX UUXU - ровный анапест. Но лучше, как я уже говорила, просто выкинуть эту строфу: особого смысла и изящества она стихотворению не добавляет.
Вы танцуете в полном зале, UUX UUX UXU А я тенью стою у стены... UUX UUX UUX И ваш смех мне острей кинжала, UUX UUX UXU Он проник навсегда в мои сны. UUX UUX UUX Выписываем схему строфы отдельно: UUX UUX UXU UUX UUX UUX UUX UUX UXU UUX UUX UUX Что мы видим? Ровненько! Но по-другому. Совсем не так, как в первой строфе. Выделенные стопы другого ритма, не анапесты, а как бы амфибрахии. Но, может быть, это так и нужно? Может быть, это замысел такой? Читаем и считаем дальше.
Ненавижу тебя, счастливчик, UUX UUX UXU Мое солнце с тобой погаснет! UUX UUX UXU Ты беспечно свистишь мотивчик, UUX UUX UXU Уводя за собой мое счастье... UUX UUX UUXU Выписываем схему: UUX UUX UXU UUX UUX UXU UUX UUX UXU UUX UUX UUXU Видно уже, что неровненько, да? Что мы имеем? Вам явно понравился новый ритм: два анапеста, один амфибрахий. Однако же не настолько, чтобы достойно представить его читателям...
Что видят/слышат/чувствуют читатели? Диковатый разнобой. Первая строфа - ровные анапесты. Вторая - см. выше. Третья - два анапеста плюс амфибрахий/анапесты/два анапеста плюс амфибрахий/анапесты. Четвёртая - в трёх строчках два анапеста плюс амфибрахий, но в самой последней строке внезапно опять ровные анапесты... Плюс сбой схемы чередования мужских и женский окончаний. Где логика?
Логику можно навести разными способами. 1) Школьный способ Всё везде ровно и одинаково. Вы исправляете все свои левые амфибрахии на анапесты, например, так: Вы танцуете в полном зале, UUX UUX UXU - Вы танцуете в праздничной зале UUX UUX UUXU А я тенью стою у стены... UUX UUX UUX И ваш смех мне острей кинжала, UUX UUX UXU - И ваш смех мне острее кинжала UUX UUX UUXU Он проник навсегда в мои сны. UUX UUX UUX 2) Продвинутый способ Или, наоборот, заменяете везде свои ровные анапесты в первой строфе на эту интересную комбинацию "анапест+анапест+амфибрахий". 3) Высший пилотаж Вы чередуете по всему стихотворению строчки ровных анапестов со строчками типа "анапест+анапест+амфибрахий" по одинаковой схеме. Например, как у вас в третьей строфе: анапесты плюс амфибрахий/анапесты/анапесты плюс амфибрахий/анапесты. Или как у вас в последней строфе: анапесты плюс амфибрахий/анапесты плюс амфибрахий/анапесты плюс амфибрахий/анапесты. Суть в том, чтобы эта единая для всего стихотворения схема выдерживалась насквозь по всему стихотворению. Равно как и закономерность в чередовании мужских и женских окончаний. Это называется ритмическое ожидание, и оно очень приятно читателям/слушателям.
Надеюсь, теперь стало понятнее, что и как надо считать Если нет, спрашивайте, что непонятно. ΠΛΕΙΝ ΑΝΑΓΚΗ ΖΗΝ ΟΥΚ ΑΝΑΓΚΗ
Сообщение отредактировал olala - Вторник, 07.08.2012, 18:16
Дата: Воскресенье, 12.08.2012, 11:54 | Сообщение # 65
Seconda Navigazione
Статус: Offline
Группа: Мастер зельеварения
На сайте с: 13.08.2011
Сообщений:11928
ну что же, как я и сказала Вам в ЛС - значительно лучше =) решили не трогать рифму солнце-тонкий? ммм... жалко, это единственное, за что цепляется мой взгляд.
ну и царапает в зале-кинжала (про мягкость и твердость согласных я уже писала)
Дата: Воскресенье, 12.08.2012, 14:39 | Сообщение # 66
Пятикурсник
Статус: Offline
Группа: Мастер зельеварения
На сайте с: 12.01.2011
Сообщений:787
В основном - очень даже неплохо. Немного коробит рифма "рассвет - свет", слова-то однокоренные. Радует то, что можно читать практически и не спотыкаясь, видна какая-то форма. Но ещё есть над чем работать. Впечатлена вашим трудолюбием, успехов Говорят, что нам уже не уйти от этих чудес
Дата: Понедельник, 20.08.2012, 14:44 | Сообщение # 70
Третьекурсник
Статус: Offline
Группа: Всезнайка
На сайте с: 23.11.2010
Сообщений:392
Мне понравилось! Очень душевно и трогательно, а рифма это дело третье. Главное, то какие эмоции вызывают строки. У каждого святого есть прошлое, и у каждого грешника есть будущее. Оскар Уайльд
"Тебя/меня" меня не смущает А вот эта строчка - увы... Она рифмуется со строчкой, которую особо отметил критик (Lazybones) как одну из лучших. Стало быть, то, что с ней рифмуется должно ещё больше украшать и укреплять эту важную мысль. Сама по себе рифма "живых/увы" нормальна, хотя в данном случае хотелось бы поточнее, ну да ладно. На мой взгляд, не слишком удачна вся строка в целом: при чтении вслух теряется важное слово "век", зато подчёркнуто ударной константой проходное междометие "увы". Лучше бы перефразировать в сторону выделения ударениями смысла строки: краткость земной жизни (а не просто "увы"). ΠΛΕΙΝ ΑΝΑΓΚΗ ΖΗΝ ΟΥΚ ΑΝΑΓΚΗ
Вальс Поттера и Эванс мне понравился, хотя иногда они, по-моему, спотыкались Но трёхсложный размер для вальса - это правильно! Единство формы и содержания.
Quote (Tsanya)
ЖИВИТЕ СЕРДЦЕМ
Первой строфы там практически нет, зато вторая... Это заявка на что-то гениальное. Всё, что вам осталось, - дописать как же, в чём, где же и т.д. именно для вас открылась эта тайна жизни сердцем. ΠΛΕΙΝ ΑΝΑΓΚΗ ΖΗΝ ΟΥΚ ΑΝΑΓΚΗ
Сообщение отредактировал olala - Четверг, 23.08.2012, 20:22
По-моему, во второй строфе. Это на слух, я не расписывала схему и не считала стопы. Проверьте сами, может, мне и показалось.
Quote (Tsanya)
а у другие 2 стиха нормально смотрятся да?
Вторая строфа, как я уже сказала, более чем хороша. Но там просится иллюстрация к этой действительно глубокой мысли, какой-то ваш очень личный опыт. А в том виде, что есть, стихотворение не смотрится совершенно: первая строфа - просто зарифмованные общие слова, это и так все знают. А тут нужны не общие сведения, а ваше личное. Поэта любят за личное, а не за пересказ общеизвестного. Иначе лучшими поэтами считались бы те, кто, скажем, может переложить стихами учебник математики за 5 класс. ΠΛΕΙΝ ΑΝΑΓΚΗ ΖΗΝ ΟΥΚ ΑΝΑΓΚΗ
>>учебник математики за 5 класс я ради прикола и в качестве развлечения для подруги перекладывала главу по технике безопасности на химическом предприятии - из серии про Гаврилу, который был кочегаром - могу поделиться - чисто поржать =))
Tsanya, Вальс интересный, но меня первая строфа смущает, рифма "движенья-сноведенье" в частности.
Quote (Tsanya)
"Живите сердцем!" мудрый говорит, Правдивость этих слов непогрешима Оно упрямо бьется там внутри И ярко светится для нас незримо
Что бьется? Сердце? Тогда почему светится? Да еще и незримо? Так вроде слова красивые, а начнешь думать про смысл и полный коллапс Зато вторая строфа - готовый афоризм! Да а ещё я считаю, что тема оборотня не раскрыта Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть! Орден на грудь В каждом спит художник и поэт. Устроили ночлежку… (с) М. Мамич
Если нет, спрашивайте, что непонятно.
