Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 18:09 | Сообщение # 361
Белая и пушистая
Статус: Offline
Группа: Мастер зельеварения
На сайте с: 16.05.2007
Сообщений:1170
Вы мне пытаетесь доказать, что "Заговор" нельзя считать стихотворением? ИМХО - Имею Мнение Хрен Оспорите :) Желающего идти Судьба ведет, нежелающего тащит (С)
Мне бы собраться, а я пишу стихи развлечения ради - смотреть, как курсор вышивает слова на экране гладью. (С) Я
Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 18:12 | Сообщение # 362
- наблюдающая даль -
Статус: Offline
Группа: Мастер зельеварения
На сайте с: 01.12.2010
Сообщений:685
Shana, да ничего я не пытаюсь Вам доказать. Просто разговариваю о вашем стихе и поэзии. У меня при критике задние мысли бывают очень редко. Я вам лишь сказала, что причиняет неудобство при чтении. Ваша авторская воля - корректировать его или оставить так.
Простейшее определение - помощь поэта: стих - художественная речь, организованная делением на ритмически соизмеримые отрезки.
Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 18:55 | Сообщение # 363
Белая и пушистая
Статус: Offline
Группа: Мастер зельеварения
На сайте с: 16.05.2007
Сообщений:1170
ПартизАнка, наверное, я должна извиниться. Последняя фраза могла прозвучать грубо, но я просто пыталась сформулировать предмет обсуждения, не более того. Также я извиняюсь за слишком резкую, возможно, "защиту" своего стихотворения, в то время как с Вашей стороны было
Quote (ПартизАнка)
Я вам лишь сказала, что причиняет неудобство при чтении
Для меня подобная форма действительно является экспериментом. Показывая ее разным людям, я не учла, что стихотворение может быть слишком неудобным для восприятия. Порой тоже хочется "переделать" мысленно какой-то стих, сгладить шероховатости ритма. Но в данном случае я действительно не вижу смысла в "корректировке", ибо форма "Заговора" изначально была задумана такой.
Спасибо за диалог. Я приношу свои извинения, если вела себя не совсем корректно.
ИМХО - Имею Мнение Хрен Оспорите :) Желающего идти Судьба ведет, нежелающего тащит (С)
Мне бы собраться, а я пишу стихи развлечения ради - смотреть, как курсор вышивает слова на экране гладью. (С) Я
Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 19:11 | Сообщение # 364
- наблюдающая даль -
Статус: Offline
Группа: Мастер зельеварения
На сайте с: 01.12.2010
Сообщений:685
Shana, мне Ваши стихи не нравились бы, я бы их не обсуждала :) И я тоже кое-где,наверное, перегибала, так что если что не так - пардон) Все бывает в беседах наших) Ну а по поводу стиха - эксперимент был во все времена и будет) Помните, у имажинистов: ....облако - ряд котлет, имаженистам - да, ...(кому-то там) нет :) То ли кубистам, то ли еще кому) Пристань рикманьяков
В грозы, в бури, В житейскую стынь, При тяжелых утратах И когда тебе грустно, Казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство... С.А.
Сообщение отредактировал ПартизАнка - Воскресенье, 23.01.2011, 19:12
Дата: Вторник, 25.01.2011, 19:44 | Сообщение # 366
- наблюдающая даль -
Статус: Offline
Группа: Мастер зельеварения
На сайте с: 01.12.2010
Сообщений:685
Quote
Боже, прости. Видеть чужую боль Скоро и мне станет почти не больно. И на вопрос "Ты человек ли, моль?" Вынуждена буду назваться молью.
Да уж... частенько хочется задать себе этот вопрос. Сразу же ассоциации с Домодедово - уже как статистика(((
"Черти средь нас, от пресноватых рыл Тянет блевать. Небо закрыто смогом. " Мне кажется, после черти средь нас нужна точка, поскольку пресноватые рыла - уже немного другое.
Quote
Боже, пошли дождь, или снег и град-
мне кажется, тут немного сбито. Может
"В мутной воде всяк порезвиться рад: Удочкой кто, "пастыри" ходят с сетью. Боже, пошли дождь, снег или град- Смыть эту гнусь в новом тысячелетьи.
А вообще, да.... Только, боюсь, грех, как поганый глист Снова проест путь в человечьи души.
Не выдержала я - очень понравилось стихотворение! - и решила тоже выйти на трибуну. Меня видно? Тогда я начну.
Quote (Shana)
Не самое оптимистичное мое стихотворение...
Да, но оно великолепно. По содержанию, во всяком случае - очень актуальное для наших окаянных дней. Сама всю эту гнусность вижу каждый день, только мой гнев пока в стихи не очень складывается... Да и не стихом тут уже чистить надо, а методами, о которых Вы просите Бога в своём стихотворении.
А теперь, простите, позволю себе несколько замечаний и предложений относительно языка стихотворения.
1. Слово "пресноватые" - хорошее, хлёсткое, очень подходит для обличительной строки! Но мне кажется, что оно больше ассоциируется с чем-то скучным, пассивным, а Ваше стихотворение, насколько Я его поняла, обличает равнодушие, чёрствость, нежелание сочувствовать чужому горю. Так не уместнее ли в этой строке использовать слово "равнодушные"?
2. В мутной воде всяк порезвиться рад: - какое-то необоснованное сокращение слово "всякий", почему бы не написать просто: "... всякий резвиться рад..." ? А впрочем... Возможно, Вы тут просто играете с почти неуловимыми тонкостями этого глагола, типа: не ВСЁ ВРЕМЯ резвиться, а ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ, ПРИ УДОБНОМ СЛУЧАЕ порезвиться.
3. "Удочкой кто, "пастыри" ходят с сетью." Вот просто не нравится это "Удочкой кто..." Смысл-то понятен, но достаточно ли это по русски? Складывается неприятное ощущение, что автор, не додумав, выразил ВЕЛИКОЛЕПНЕЙШУЮ метафору первой попавшейся и - уж простите! - неуклюжей фразой.
Извините за наглость, но позволю себе предложить вариант: "В мутной воде всякий резвиться рад: Кто-то - с сачком, "пастыри" ходят с сетью."
4. Совсем необязательное. Лемминг такой, знаешь, смешной зверек: Надо что-то с этой строкой сделать, но что? - ума не приложу. Скажу одно: оно вызывает слишком легкомысленные ассоциации с дружеским подталкиванием в бок с целью привлечь внимание не к язвам жизни, а к какому-то любопытному, но досужему факту. В результате - строка из столь пронзительного стихотворения выпадает.
5. Но помирать - лучше соседу, да: Этот урод смеет быть чем-то лучше! - от этого "да" опять веет притянотостью ТОЛЬКО ради рифмы.
Опять-таки позволю себе: Но помирать - лучше другим всегда, Тем, что ** смеют быть чем-то лучше. (** - это двусложное слово, которое я так и не придумала.)
6. Вместо любви стынет в глазах слюда- Нехорошо! Смысл двоякий: можно понять так, что в глазах должна бы стыть любовь, а вместо неё стынет слюда. Прочтите ещё раз - странновато фраза выглядит. Посидела, подумала... Знаете, а ведь можно, ничего в этой строке не меняя, исправить её, просто добавив тире: Вместо любви -- стынет в глазах слюда. Тогда даже человек с такой больной фантазией как у меня никакого постороннего смысла не увидит.
7. "Ты человек ли, моль?" Как будто обращение к моли: "Моль, ты не человек ли, случайно?" Может быть, заменить на: "Ты человек иль моль?" Звучит как-то по-старославянски, но и в изначальной фразе есть что-то псевдобиблейское... Почесала в голове, произнесла свой вариант вслух... Хм. Наверно Вы его рассматривали (он слишком очевиден), но Вам звучание не понравилось...
Ну и грамотку я начирикала. Я надеюсь, Вы не воспримете мои замечания как попытку не оставить от Вашего стихотворения камня на камне? Повторяю свою извечную ошибку: черезчур лезу в слишком понравившееся стихотворение, хочу, чтобы оно было вообще идеальным... но забываю, что Моё понятие об идеальности может радикально отличаться от Авторского. В любом случае, помните: я - не Рыцарь Стандартов и Инструкций, не Великий Страж Русской Словесности, а рядовая читательница, которая просто выражает своё сугубо личное и профанское мнение. И которую при желании можно послать заниматься своими государственными делами.
С уважением, Ейное Эльвигунское Величество Верацебета Кримс-Уайт
Сообщение отредактировал Elvigun - Среда, 26.01.2011, 01:54
Кстати, Shana, насчёт "Заговора". У вас тут такая оживлённая дискуссия по поводу неожиданной смены стихотворного размера развернулась... Разрешите с небольшим опозданием тоже высказаться и кое-что посоветовать. Смена размера в Вашем стихотворении действительно весьма неожиданная: ведь в некоторых местах не с первых слов понимаешь, что теперь уже говорит другой персонаж, а сама по себе смена размера на это, к сожалению, не указывает: как я уже сказала - только через пару фраз (по смыслу) доходит, что речь уже идёт от другого лица. Но вот что я посоветовала бы: разделите стихотворение ремарками, именами персонажей - как в театральной пьесе, знаете? В Вашем стихотворении это было бы уместно, потому что оно и по размеру вполне тянет на маленькую если не пьесу, то сценку, и при прочтении (у меня во всяком случае) возникает ощущение наблюдения небольшой театральной постановки. Или воспользуйтесь очень дельным советом ПартизАнки: оформите прямую речь, разделите стихотворение на "роли" знаками препинания. Так, пожалуй, даже лучше будет - ремарки не будут разрывать текст. (Но это уже - чисто визуальное восприятие.)
Elvigun, ух-ты! спасибо за такой огромный комментарий)
1. Я примерила "равнодушных" - как-то оно мне оно не звучит. У меня в голове ассоциативный ряд "пресноватый-ноздреватый-скучный-отвратительный". Т.е. речь идет не о равнодушии людей, а о том, что их жизнь пресная и скучная, их ничто кроме себя не заботит, для них все остальное - повод развеять скуку, даже если этот повод - трагедия для многих людей.
2. Не особенно задумывалась, если честно. С "Всякий" мне не очень понравилось звучание, ну и да
Quote (Elvigun)
типа: не ВСЁ ВРЕМЯ резвиться, а ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ, ПРИ УДОБНОМ СЛУЧАЕ порезвиться.
Наверное, больше подходит случаю.
3. Долгое время была рыбаком. Сачок как-то ну... не вписывается лично в мою картину. Я подумаю, можно ли тут что-то другое поставить.
4. Мне тут слышится горькая усмешка. Где-то с полгода назад тоже в стихотворении проскальзывал "синдром лемминга", возможно, из-за этого моя эмоциональная окраска этой фразы различается с восприятием других людей.
5. Я подумаю. Но "да" там ставилось изначально, все стихотворение как читается, так и писалось)
6. Спасибо) У меня тоже больная фантазия, а как выразить по другому я не придумала. Сейчас подправлю.
7. :ok3: Тоже была такая ассоциация. Я стихи проговариваю про себя, когда читаю. Тут да, только интонацией получается выделить(
По поводу "Заговора"... Называть героев не очень хочется, ибо да - будет мешаться. Глупая мысль: выделить цветом? Когда читаешь - это выделяется интонацией, а в тексте... Как именно Вы предлагаете это сделать? Просто не очень понимаю, как это может выглядеть :grust1:
Quote (Elvigun)
оформите прямую речь, разделите стихотворение на "роли" знаками препинания.
Еще раз большое спасибо)
ИМХО - Имею Мнение Хрен Оспорите :) Желающего идти Судьба ведет, нежелающего тащит (С)
Мне бы собраться, а я пишу стихи развлечения ради - смотреть, как курсор вышивает слова на экране гладью. (С) Я
Shana, видимо, у нас с Вами ассоциации идут совершенно разными путями. Взять хотя бы это: В мутной воде всяк порезвиться рад: Удочкой кто, "пастыри" ходят с сетью. Упоминание "мутной воды" мгновенно потащило за собой образы чего-то нечестного, хитрого и т.п., а удочка (в разрезе "раболовной" метафоры) - это всё-таки "честное орудие", в отличии от сетей. Что ж им в мутной воде пользоваться? Поэтому я и предложила сачёк - тоже не совсем "порядочный" инвентарь. В сочетании с упомянутой в той же строке сетью получалось так: кто-то жулит по мелочи, а кто-то хапает и ртом и прочими отверстиями. Собственно, и с удочкой смысл был тот же самый, но... Ладно, чего я всё это рассусоливаю? - Вы и так прекрасно поняли, что я имела в виду. Просто в дальнейшем я возьму на заметку, что у нас с Вами ассоциативный ряд по разному выстраивается и постараюсь так глубоко не копать.
А в "Заговоре" я предлагала сделать так, как в представленном на снейджер-фест "Зонте мира". (Блин, автора не помню, и ссылку дать не могу, но думаю, Вы его легко найдёте.) Посмитрите, там прямо указано, какую реплику говорит Гермиона, какую Снэйп - и читать это совершенно не мешает, а наоборот - помогает не запутаться.
Дата: Четверг, 27.01.2011, 15:01 | Сообщение # 376
- наблюдающая даль -
Статус: Offline
Группа: Мастер зельеварения
На сайте с: 01.12.2010
Сообщений:685
Чиорт.. У мну есть друг, теперь наверное бывший, все детство с ним лазили вместе. А потом он ушел в другую школу, как-то быстро перестали общаться, да не до того было. Дети жестокие( (это я про себя). А теперь вот прочитала, и всколыхнулись все эти воспоминания. Эх... ТОлько, мне кажется, не стоит возвращать детскую дружбу - ибо пускай это остается там, в другой жизни. Где бесконечное небо, о котором еще не знаешь - это всего лишь банальная оболочка газов, где безумная духовная свобода, когда тебя не терзают никакие проблемы морального выбора, где чистая дружба - без долга и ошибок. Потому что ты уже другая, а тот мир потихоньку, незаметно умер вместе с той девочкой с чистыми и наивными глазами, которой ты когда-то была.
Черт, даж по делу ничего писать не хоцца. Ток скажу пару вещей.
В платье, при серьгах с бусами... Расклешен Платья подол с узором из мотыльков.
тут тавтология из-за платья
до глупой взрослости далеко.
может быть, зрелости?
Понравилась очень вторая строчка. Только немного не поняла, что развело двух людей. А может, оно и не надо тут. Наверное даже уверена, что не надо.
Дата: Четверг, 27.01.2011, 18:06 | Сообщение # 377
Белая и пушистая
Статус: Offline
Группа: Мастер зельеварения
На сайте с: 16.05.2007
Сообщений:1170
ПартизАнка, с "платьем" - меня эти строчки не очень смущают, но я подумаю.
Нет та "зрелости". "взрослость", может, не самое удачное слово, но это то, к чему стремятся дети - не столько повзрослеть, сколько "быть как взрослые".
ИМХО - Имею Мнение Хрен Оспорите :) Желающего идти Судьба ведет, нежелающего тащит (С)
Мне бы собраться, а я пишу стихи развлечения ради - смотреть, как курсор вышивает слова на экране гладью. (С) Я
