Tsanya, начинайте считать стопы в строчках и править рифмы. Выкладывать-то вы выкладываете, но комментировать пока нечего - всё то же самое, весь смысл забивает нескладность ритма и рифм.
Но в принципе 90% начинающих поэтов так и делают: выкладывают, получают замечания, ничего не правят, выкладывают дальше. Замечания и отзывы, естественно, больше не появляются: всё уже сказано, а ничего нового поэт предложить не может. И вечно начинающий поэт переходит на другой сайт, где всё повторяется.
ΠΛΕΙΝ ΑΝΑΓΚΗ ΖΗΝ ΟΥΚ ΑΝΑΓΚΗ
Сообщение отредактировал olala - Суббота, 28.07.2012, 10:30
Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 22:37 | Сообщение # 46
Мрачная и травмированная
Статус: Offline
Группа: Привидение подземелий
На сайте с: 07.03.2011
Сообщений:4676
Tsanya, на мой взгляд намного лучше. Но не идеально, разумеется)) В частности, в третьей строфе вторая и четвертая строчка должны быть на один слог длиннее, потому что сбивается ритм. Плюс знаки препинания.
"Мой мальчик, не волнуйся за меня",- "Не больше года, я вас уверяю". Его душа дороже для меня".
Это так, навскидку. Думаю, знаки можно расставить более эффективно, что усилит смысловую нагрузку. Рада, что вы работаете)) Успехов Не доставай пистолет, если не собираешься стрелять. (с) Мне кажется, что вы больны не мной. Мне кажется, что вы больны по жизни. (с) Трофейная стена + Поэтический каталог ТТП
Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 23:23 | Сообщение # 48
Seconda Navigazione
Статус: Offline
Группа: Мастер зельеварения
На сайте с: 13.08.2011
Сообщений:11928
посчитайте с карандашом. по десять и одиннадцать слогов чередуется в Ваших строках.
а так - уже почти хорошо!!
только все ж таки правильное ударение - заключИм.
ну и один смысловой момент меня лично смущает. образ благословения авадой красив и необычен. но есть одно НО. в моем представлении благословляет старший и мудрый младшего. родитель - дитя. учитель - ученика. духовный отец, наставник - духовное чадо. а у Вас здесь наоборот. вот. мое мировоззрение этому сопротивляется. да.
Дата: Понедельник, 30.07.2012, 12:31 | Сообщение # 49
Slytherin vs. Ravenclaw
Статус: Offline
Группа: Верховный чародей
На сайте с: 16.09.2010
Сообщений:9719
Quote (lajtara)
В частности, в третьей строфе вторая и четвертая строчка должны быть на один слог длиннее, потому что сбивается ритм.
Со счётом стоп там всё в порядке - везде пятистопный ямб. А ритм сбивается из-за неурегулированных пропусков ударений, но это уже совсем другая и более сложная история.
Tsanya, браво! Это уже стихи, это уже можно читать и обсуждать - см. замечания Incarcerous про отношения наставник/ученик. Я, правда, с ними не согласна и считаю, что образ благословения "Авадой" смотрится отлично как раз из-за этой инверсии, благословения наоборот. Однако же такие разногласия лишь доказывают, что стихи ваши хорошие: порождают разные мысли и разные впечатления.
А вот если стихи нестройные, со сбитым счётом стоп, то мнение читателей, наоборот единодушное: стихи корявые! И больше ничего.
ΠΛΕΙΝ ΑΝΑΓΚΗ ΖΗΝ ΟΥΚ ΑΝΑΓΚΗ
Сообщение отредактировал olala - Понедельник, 30.07.2012, 12:32
Tsanya, "Сириус Блэк" пока недосчитан и потому не засчитан. В первой же строфе сбит ритм. Я, положим, прочитала до конца, но я читаю профессионально. Для удовольствия такое никто читать не будет и дальше первой строфы не пойдёт. Тут надо или на слух, или аккуратно расписать ударные и безударные слоги, чтобы наглядно увидеть, где ритм сбился. Попробуйте сами! Не получится - спрашивайте. Но сбой там очень заметный.
А вот здесь - пустяк, но всё равно странно, что не заметили.
Quote (Tsanya)
В крестнике вдруг друга разглядел.
Правильно: "И/Но в крестнике вдруг друга разглядел". Вслух себя читали? У вас везде первое ударение в строке падает на второй слог, не на первый. Кроме этой строки - и первой строфы! Расписывайте ритм и считайте, считайте. ΠΛΕΙΝ ΑΝΑΓΚΗ ΖΗΝ ΟΥΚ ΑΝΑΓΚΗ
Для удовольствия такое никто читать не будет и дальше первой строфы не пойдёт
Именно, если olala осилила весь стих, то остальным такое сделать очень трудно. Я, к примеру, безнадежно споткнулась и растянулась на третьей строчке. Вы поймите, мы вас будем на руках носить, если будете писать всего по стиху в месяц, но стиху не просто с хорошим смысловым наполнением, но и грамотно высчитанным ритмом. Удачи, хочется увидеть хороший результат трудов и правок. Говорят, что нам уже не уйти от этих чудес
Сообщение отредактировал cold - Четверг, 02.08.2012, 22:46
"...Какой погиб великий человек, надежда царства, честь его, утеха..." Tsanya, накал пафоса снизите, плиз))) Беги от двери ведьмы Мэри. Уползаю Снейпа. Профессионально. Дорого. (с)
Tsanya, мне очень нравится идея ГП в стихах, и образы такие яркие и необычные. Давайте учитесь у специалистов (ПОСЛЕДНЯЯ ПРОСЬБА (переработка) много лучше получилась), а я с удовольствием почитаю. Ваши стихи.. не знаю как сказать.., неглупые, что ли. Немного пафосные, возможно, но это я думаю от избытка чувств Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть! Орден на грудь В каждом спит художник и поэт. Устроили ночлежку… (с) М. Мамич
Неплохо, но последняя строфа выбивается по ритму. И "подойти" и "свои" все же не рифма
Quote (Tsanya)
ИСПОВЕДЬ
Было бы прекрасно, если бы не было так... Слово не подберу. Это стихотворение однозначно нужно переработать Не доставай пистолет, если не собираешься стрелять. (с) Мне кажется, что вы больны не мной. Мне кажется, что вы больны по жизни. (с) Трофейная стена + Поэтический каталог ТТП
Tsanya, мои впечатления примерно те же: "Волшебство" прекрасно, "Моё солнце" - надо работать, А вот "Исповедь", увы, совсем смешная получилась...
"Моё солнце", на мой взгляд, имеет смысл укоротить на одну строфу (вторую), а остальные три надо пересчитать. Это у вас анапесты: UUX UUX UUX. Проверьте, все ли строчки у вас укладываются в эту схему и в заданное в первой строфе перекрёстное чередование клаузул после ударной константы: женская-мужская-женская-мужская. Подсказка: в последней строфе все клаузулы внезапно женские Ещё одна подсказка: выровнять ритм у вас сплошь и рядом можно мерами типа замены "острей" на "острее". Читайте себя почаще, это всё на слух слышно, да и вообще приятно
Почему смешна "Исповедь"? Там можно даже не лезть в ритм и рифмы, образная система очень двусмысленная получилась, полагаю, без всякого умысла с вашей стороны Видимо, вам хотелось использовать образы маски, неизбежного наказания, тайных ночных встреч и взыскательной госпожи как романтические образы. Увы, в результате они сложились в типичный порнографический набор для садомазо. Отсюда мораль: если вы не вполне знакомы с описываемыми чувствами, ну не приходилось вам играть ни с кем ни в какие шпионские/ролевые игры, даже не обязательно сексуальные, лучше не полагаться на одни слова. Они ведь могут означать не только то, что вы хотите в них вложить, но и всё то, что в их значения в принципе заложено и вдруг проявляется от контакта с другими словами, как, например, в этом наборе" "маска, наказание, ночь, госпожа". Само по себе такое не криминал, садомазохистских и при этом совсем не порнографических творений есть сколько угодно. Но хорошо, когда автор понимает, что пишет, играет с этими возникающими по ходу ассоциациями, а не просто складывает вместе понравившиеся ему красивые слова с глубоким смыслом. Личный опыт в этом случае даёт необходимую основу для твёрдой системы образов, которая необходима каждому стихотворению Иначе, как видите, образы начинают жить сами по себе и означать всё, что угодно, только не то, что вам хочется. На самом деле, та же ошибка, что и в стихах про Драко: нет точного понимания характера героя, потому и не складывается/складывается неправильно общая эмоциональная картина.
ΠΛΕΙΝ ΑΝΑΓΚΗ ΖΗΝ ΟΥΚ ΑΝΑΓΚΗ
Сообщение отредактировал olala - Вторник, 07.08.2012, 15:16
Видимо, вам хотелось использовать образы маски, неизбежного наказания, тайных ночных встреч и взыскательной госпожи как романтические образы. Увы, в результате они сложились в типичный порнографический набор для садомазо. Отсюда мораль: если вы не вполне знакомы с описываемыми чувствами, ну не приходилось вам играть ни с кем ни в какие шпионские/ролевые игры, даже не обязательно сексуальные, лучше не полагаться на одни слова. Они ведь могут означать не только то, что вы хотите в них вложить, но и всё то, что в их значения в принципе заложено и вдруг проявляется от контакта с другими словами, как, например, в этом наборе" "маска, наказание, ночь, госпожа". Само по себе такое не криминал, садомазохистских и при этом совсем не порнографических творений есть сколько угодно. Но хорошо, когда автор понимает, что пишет, играет с этими возникающими по ходу ассоциациями, а не просто складывает вместе понравившиеся ему красивые слова с глубоким смыслом. 