Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих как дети едят:
- Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..

Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:
- Что-то малыша Грегори не видно…
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать работать в Министерство Магии?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.

Гарри:
- А я вчера Гермиону в зоопарк водил!
Рон:
- Ну и как?
Гарри:
- Не взяли...

Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Вольдеморт не мог туда войти. Но Вольдеморт вошел через выход...

Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.

Герми! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся. На самом деле ты у нас красивая...

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...

Каждый, кто купит у нас новый Нимбус 2002 (самую безопасную метлу в мире), получит бесплатно костыли!

Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...

Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп
говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Рон рассказывает Гарри о своей семье: Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.

Рон: Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка?
Гермиона: Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...

Покупая книги перед учебным годом, Гермиона, нежно глядя на новую книгу по зельеварению:
- Теперь это наша Бибилия!..
Рон, задумчиво похлопывая ее по плечу:
- Нет, Герми, теперь это наша Кама Сутра...

Разговаривают Драко Малфой и Гарри Поттер:
-Малфой, - сощурился Гарри, блин, ты мне напомнимаешь океан...
-Да ты че? - самодовольно ухмыльнулся Драко, - ты хочешь сказать, что я так же необуздан и романтичен?
-Нет, - отрицательно качает головой Поттер, вылезая из-под одеяла, - просто меня от тебя тошнит!

Упивающиеся окружили Хогвартс. У каждой из спален должен кто-нибудь дежурить. Парвати сменяет Гарри, а тот ее наставляет:
- И запомни, Парвати, часовой должен кричать:
"Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"

Почему у Снейпа такой мрачный вид?
- Он страдает из-за своиз убеждений.
- То есть?
- Он убеждён, что может носить обувь 35-ого размера.

Рон, ревнуя Герми:
- Если буду следить только за ней, у меня появятся "хвосты".
- Если буду следить только за учёбой, у меня появятся рога.
- Если буду пытаться следить за всем сразу, я откину копыта...

Гарри взволнованно спрашивает у Снэйпа:
-Профессор, вы плохо себя чувствуете?
Снэйп:
-Нет,я просто так выгляжу...

Снейп:
- Что мне не нpавится, так это однообpазие: умылся, почистил зубы, помыл голову...
И чеpез полгода начинай все с начала!

Сдают Снейпу устный экзамен. Драко открывает дверь, швыряет зачетку, закрывает дверь. Через две минуты дверь открывается и вылетает зачетка Малфоя, в которой стоит "отлично".
Гарри тоже зашвырнул свою зачетку. Через две минуты она вылетает, а там "неуд".
"За что?"
Голос Снейпа: "В первый раз было оригинально".

Знаете ли вы,что Люциус Малфой наполовину вейла?

- На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того…

Урок Зельеварения. Профессор Снейп пишет на доске цветными мелками состав Умиротворяющего бальзама. Вдруг с последней парты раздается голос Поттера:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту…

Седьмая книга. Война с Волан-де-Мортом в самом разгаре. Штаб Ордена Феникса. Идет яростное обсуждение тактики боя. Вдруг распахивается дверь. На пороге все видят волшебника в белой мантии, от него исходит свечение. Снейп, распознав входящего, потрясенно спрашивает:
- Блек? Сириус Блек?!
- Блек? – задумчиво повторяет волшебник в дверях. – Это раньше я был Сириус Блек! А теперь я Сириус Вайт!

Акция «Колгейт» в Хогвартсе:
- Профессор Снейп, Вам нужна щётка, которая чистит зубы в труднодоступных местах?
Снейп, с убийственным сарказмом
- У меня нет зубов в труднодоступных местах!

Звонок в Хогвартс:
- Вам нужен учитель Зелий?
- Нет.
- Тогда на хрена вы его держите?

Телефонный звонок в квартире Снейпа:
-Извините , пожалуйста, вас беспокоит Гарри Поттер…
-Извините, пожалуйста, Гарри Поттер меня не беспокоит!

Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
-Нормально, директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали - и сломалась.
-Какую могилу?
-Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Волдеморт Поттера замочил!

Гарри укусил оборотень. В больничное крыло приходит к нему Гермиона и утешает:
- Ничего страшного, профессор Люпин давно уже так живет. Перед полнолунием пойдешь к Снейпу он даст тебе зелье…
Гарри, перебивая:
- Нет, к Снейпу я пойду в полнолуние! И без всякого зелья!

Идёт Гермиона ночью по дороге, видит Волан-де-Морт идёт ей на встречу:
-Что, Тёмный лорд, хочешь грех со мной совершить?
-Нет, что ты!
-А придётся!

Сидит как-то Дамблдор у себя в кабинете и читает древнюю книгу. Листает страницы и натыкается на название «Исполнение желания». Очень заинтересовался этим. Стал читать, как это делается:
- Так. Взять котёл, добавить то-то и то-то. Сделать так-то и так-то, а когда всё сделаете, загадайте желание и добавьте что-то, с чем ассоциируется ваше желание, и произнесите такие-то слова. А, сейчас попробуем.
Недолго думая, Дамблдор взял котёл, сделал, что велела книга, дошёл до пункта с желанием.
-Что бы загадать?
Пошёл к шкафу, смотрит на полке лежит перо чайки. Оно было белое и красивое. Взял он его, подошёл к котлу, и сказал:
- Хочу, чтобы Министерство магии было белым и красивым, как это перо чайки.
Добавил перо и стал произносить слова, на последнем слове он немного запнулся.
-Ладно. Посмотрим, что будет.
Минуту спустя у него включился магический телевизор, и женщина в нём стала говорить:
- Внимание всем! Неизвестно откуда на Министерство магии слетелось множество чаек и изгадили всё Министерство сверху донизу. Причина поведения чаек ещё не установлена! Если кто-то что-то знает, то немедленно сообщите в Министерство.
Телевизор выключился.
- Мда… Неприятно получилось.
Подошёл к шкафу:
- А может попробовать со шкурой слона?

Артур Уизли купил бутылку дорогушего шампанского и решил выпить его один в тихушку. Пришел домой и спрятал. Заходит домой:
-Так дети, ложимся спать
-ну пап!
-Сегодня короткий день. Спать бегом!!!
Ложаться все спать. Артур не долго думая перекидывает ногу через Молли, чтоб пойти и выпить, а она ему говорит:
-Ты, что, погодь, дети ещё не уснули(думая:"вот старый хрен, пол года и не шевелился…".
Артур подождал немного и опять полез. Жена:
-Ты, что, погодь, старший ещё не уснул.(думая:"загорелось что-ли.."
Наконец Артуру надоело ждать, встал и пошел… Выходит, дастаёт бутылку своего спрятанного шампанского, и по незнанию начинает крутить:
-Т-Т-Т-Т-Т-Т-Т-Т-Т-Т-с-с-с-с-с-с-с-с-с
Б-А-Б-А-Х
И тут младшенький Ронни говорит маме:
-Ну вот, мамку, если бы ты меньше вы…….., то папка бы наш не ЗАСТРЕЛИЛСЯ!!!