Притащился Люц домой. Нарцисса на него сразу с допросом - где пропадал, и.т.д. Люциус:
- Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

Срочная армейская служба в Великобритании. Практика прыжков с парашютом. К инструктору подбегает перепуганный новобранец:
- Сэр, рядовой Гарри Поттер только что выпрыгнул из самолета без парашюта!
- ЧТО?!! Опять?!!!

Проснулся Гарри, в Хоге тишина. Вышел в большой зал, там всё поломано, побито... Снейп в луже крови, оба Малфоя изувечены, от дементоров только мокрые тряпки. Под грудой хлама стонет Волдеморт. Гарри кидается к нему, вытаскивает из-под завала и, бережно придерживая Тёмному Лорду голову и отирая кровь с его лица спрашивает:
- Что случилось, кто всё это сделал?
На глаза Волдеморта набегают слёзы умиления:
- Ах, Гарри! Ты такой добрый! Когда трезвый...

Очередная дуэль между Гарри Поттером и Лордом Волдемортом. Гарри кричит:
- Тебе меня не победить, со мною сила!
Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

Семейная ссоpа. Люциус оpет:
- Кто в доме хозяин???????!!!!!!
Нарцисса, спокойно:
- Я, а что?
- Да нет... ничего...я пpосто так спpосил..

Попали к УПСам в плен ровенкловец, грифииндорец и слизеринец (Седрика убили, вы ж помните). Ну, Волди и говорит:
- Ладно, детишки. Кто меня сможет насмешить, того отпускаю. А пока отобрать палочки, выдать им по два свинцовых шарика и запереть каждого в пустой комнате без входа и выхода.
Через три часа выпускают ровенкловца. Ничего не придумал, убили его.
Выпускают гриффиндорца. Он начинает шарики подбрасывать, жонглировать, выделывать всякие штуки - УПСы хохочут, а Волди хоть бы что! Гриффиндорца тоже убили.
Выпускают слизеринца. Он подходит к Волдику, обменивается парой слов. Лорд падает на пол, дрыгая ногами, дико хохочет...
Как отошел, Люц его спрашивает в чем дело.
- Я его спросил, где шарики.
- ..и что он ответил?
- Что один ПОТЕРЯЛ, а второй СЛОМАЛ!

Эксклюзивное интервью с Вольдемортом:
Рита Скитер: Скажите, а правда, что вы самый страшный человек?
Вольдеморт (застенчиво): Не знаю... Но когда я ночью брожу по кладбищу, все лежат тихо - тихо...

Разговаривают два дементора:
- Слышь, Сириус Блэк-то у меня убежал...
- Слава Богу! А то всё скрипел своим напильником, спать мешал...

***

Поздней ночью полисмен останавливает бредущего по улице, ну просто в дрова пъяного, Люца:
-Куда это вы направляетесь?
-Иду на лекцию о морали и нравственности.
-Бросьте! Пройдемте-ка со мной! Кто будет в три ночи лекции читать...
-Как - кто? Моя жена.

Вольдеморт восстанавливает нравственные ценности:
-Миссис Малфой, сколько раз Вы изменяли своему мужу?
-За всю жизнь двадцать три раза, но ведь я...
-Упивающиеся, сжечь ее! Ну,а вы, миссис Уизли?
-Ну, двадцать где-то.
-И эту сжечь! А вы сколько раз изменяли мужу, Джинни Поттер?
-Всего один раз!!!
-Упивающиеся, догоните до двадцати - и сжечь!

Молли Уизли, выглянув в окно, обнаружила приближающуюся ватагу Упиванцев в масках. Говорит детям:
-Так, сейчас они опять будут швыряться непростительными заклятиями. Немедленно закройте уши! Они, когда промахиваются, матерятся страшно!

Люц рассказывает сыну, какой добрый был Том Риддл:
- Сидит как-то Том на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Том посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... А мог бы и полоснуть!

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

- Ты знал, в Монако отменили квиддич?
- Не-е-т, а почему?
- А, хлопотное дело - квоффл без конца улетает то в Испанию, то во Францию.

Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии".
Матч Гриффиндор - Слизерин.Счет 160-0, ведет Слизерин.Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь
идет только третья минута матча..

Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста книгу - "Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала

...Какой-то отчаявшийся полукровка - первокурсник принёс в Хогвартс маленькую заводную радиоуправляемую мышку-игрушку. С тех пор у детей вот уже две недели нет трансфигурациии - проф бегает за мышью.

Снейп, прокашлявшись и оглядывая притихших под его пристальным взглядом учеников:
- Хорошо ли меня слышно, бандерлоги?

-М-да, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер, поднимая за лапы дохлую Hedwig.

Урок Мадам Хуч.
Гарри:
- Зачем Невилл так быстро летает, он же обязательно врежется!
Гермиона печально кивает.
Драко:
- Это он, чтоб не забыть, куда летит

На экзамене по Зельям с Невиллом случается истерика. Снейп, отчаявшись прекратить поток слез, решает быть помягче: "Ну, что Вы, Лонгботтом, успокойтесь, для того чтобы быть приличным человеком, не обязательно разбираться в Зельях". "А вот это мне очень хорошо известно, профессор".

Урок человеколюбия от Люцика:
-Драко, скажи-ка, как назвать члена семьи Уизли, который женился на грязнокровке?
-Человеком, забравшимся на одну ступеньку социальной лестницы вверх, отец!

Драко Малфой едет в маггловском автобусе. Вдруг раздается крик старушки:
-Ой, граждане, ой люди добрые, у меня кошелек украли!
Драко:
-Цыц! Сколько у тебя было в кошельке?
-Да сто фунтов всего...
-Вот тебе сто фунтов, только не вопи ты так!
-Спасибо, сынок.
На следующей остановке бабушка трогает за плечо Драко:
-Может, сынок, и кошелек отдашь?

После выпускного бала:
-Драко, сынок, ты теперь взрослый человек! Я разрешаю тебе выкурить эту превосходную сигару.
-Спасибо, папа, я уже два года, как бросил.

Умирающий Дамблдор диктует завещание:
-Профессору МакГонагалл завещаю пятьдесят тысяч галлеонов, Гарри Поттеру - тридцать тысяч, а Северусу - двадцать пять...
Подумав, добавляет:
-Дьявол меня побери, где же я возьму столько денег?

Допрашивают Люца.
-Как и когда вы узнали, что ваша жена мертва?
-Да прихожу домой, знаете ли, как обычно, пинаю ее ногой, а она даже не пошевелилась

Драко жалуется Снейпу:
-У нас в Слизерине голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!

Первая заповедь Снейпа- "Не паникуй"
Первая заповедь Дамблдора- "Не паникуй, пока Снейп не паникует"
Первая заповедь Лонгботтома- "Паникуй"
Первая заповедь Поттера- "А ну его на! Еще два усладэля"

Вы знаете, почему Люциус Малфой может стать популярнее Северуса Снейпа? Его легче заметить в темноте!

Драко: Гермиона, можно тебя как женщину использовать?
Гермиона (возмущенно): Идиот!
Драко (обиженно): У нас в гриффиндорскую спальню для девочек бладжер улетел. А не то, что ты подумала, дура!

"Властелин Колец", третий фильм, сцена на Ородруине: Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!

Спер Снейп у Фламеля философский камень, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает: "Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!"

Шизоглаз Хмури - Снейпу:
- Я приговариваю вас к 500 галлеонам денежного штрафа за оскорбление служащего министерства. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, Снейп?
- Вообще-то, хотел бы! Но при таких ценах...

Гарри Поттер вбегает в кабинет Дамбльдора.
- Быстрее, профессор Дамбльдор! Около школы какой-то господин бьет моего отца…
Дамбльдор выскакивает на улицу и видит дерущихся Северуса Снейпа и Люциуса Малфоя. Он поворачивается к Гарри и непонимающе спрашивает.
- Послушай, и кто же, по твоему из них твой отец?
- Вот это они сейчас и выясняют.

Слизеринское общежитие. Утро. Снейп с обходом является в спальню седьмого курса. Везде пустые бутылки, мусор, посреди комнаты два ганджубаса... На самой разоренной кровати дрыхнет голый Малфой в обнимку с... Поттером. Тоже голым.
Север в шоке, трясет обоих оболтусов за плечи: мол объясните, как вы вообще посмели...
Наконец Гарри разлепляет опухшие глаза, видит Снейпа.
- Гыыы-аа... И приснится же такое!...