Название: Dum spiro, spero* Автор: Aelin Бета/Гамма: Gwarthy Жанр: POV Гермионы/ Angst Рейтинг: G Пейринг: СС/ГГ Диклаймер: Мне не принадлежат ни эта великолепная вселенная, ни эти замечательные герои, ничего, кроме идеи самого текста. Никакой прибыли, простое развлечение. Саммари: На тему законов о браке. Можно ли любить того, кто тебя ненавидит? Комментарии: Хочу выразить огромную благодарность моей бетогамме Gwarthy, которая помогла улучшить этот текст и сделала его читаемым. Статус: закончен Отношение к критике: приготовилась ловить ваши туфельки.
Это был закон о браке. Зачем министерству потребовалось принимать такие меры? Для меня сей вопрос навсегда останется загадкой. Всего лишь очередная жалкая реформа, которая разрушила многие жизни. Я стараюсь не вспоминать, почему именно он стал моим мужем, просто скажу: тогда ни у него, ни у меня не было другого выхода. Я не сильно возражала, так как к тому моменту была уже влюблена в него, а он... Он принял такое развитие событий как неизбежность, как меньшее из зол.
Гриффиндорцам присуще упрямство, и я так надеялась, мечтала, фантазировала, что за вечно злой и надменной маской скрывается живой человек, который рано или поздно привыкнет ко мне и, может быть, когда-нибудь ответит взаимностью или хотя бы дружеским участием. Я так стремилась переделать мир, изменить, раскрыть этого мужчину, что не видела, не хотела замечать того, что происходило в действительности. В день нашей свадьбы я почти торжествовала, вспоминая старую поговорку "стерпится-слюбится". У меня появился шанс, призрачная надежда.
Несколько недель брака расставили всё по своим местам: он меня просто презирал. Сначала я пыталась найти к нему подход, приписывая ответное молчание и надменность отпечатку прошлого. О, я была сама услужливость, заботливость и приветливость. Не знаю, что он тогда думал, догадывался ли о моих чувствах. Наверное, да. Ведь он одаренный легилемент, и вряд ли трудно заглянуть в мои мысли так, чтобы я ничего не заметила. Может, именно моя любовь заставили его презирать меня ещё больше? В конце концов, я поняла свою ошибку: он не только не нуждался в чьем-либо присутствии, заботе, участии, но, наоборот, брезговал и мною, и моими порывами. И если бы не обязательный пункт, указанный в договоре, он никогда бы не перешагнул порога моей спальни. Я думала, что совместные субботние ночи будут для меня самыми счастливыми моментами нашего брака. Я готова была отдавать себя всю целиком, не требуя ничего взамен. Какой же наивной я была! Теперь я ненавижу субботы. Унижение раз за разом. Снова и снова мне дают почувствовать, как я отвратительна, не желанна, грязна. Он выбрал самую удобную позу, чтобы иметь со мной как можно меньше контакта, и мы никогда не видим лица друг друга. Он никогда не задерживается дольше, чем нужно. Теперь я благодарю небеса за это.
Я должна его ненавидеть. Как я вообще могла испытывать что-то к этому мужчине? Он отвратителен! В нём нет ничего человеческого. Он не издевается надо мной, о нет. Он предпочитает вообще со мной не разговаривать, и вижу я его только по субботам, не считая пары случайных столкновений. Я ничего о нём не знаю, но его взгляды, полные ненависти, говорят сами за себя: от них сердце сжимается, будто его перетягивают узкой леской. Очень щемящее и болезненное чувство.
Я все еще пытаюсь избавиться от трепета и одурманивания, что появляются, когда я вижу его. От прикосновений, хоть и вынужденных, по-прежнему пробегают мурашки, а предательское тело откликается на них. Неужели я так люблю причинять себе боль? Этакая форма извращенного мазохизма. Разве это любовь? В какой-то книге я читала о том, что даже безответная, она делает человека счастливее. Но нет, мои чувства более чем не безответны. Они ранят меня. Порой мне кажется, в его глазах я, что домовой эльф для Малфоя, но, надеюсь, ко мне он всё-таки более безразличен.
Я не могу поступить ни в одну академию, не могу начать работать. Чёртова война и министерство забрали у меня всё, что было можно: Гарри, Рона, родителей, друзей. Мы получили полностью шовинистическое общество, где у женщины прав почти столько же, как на Востоке. В связи с потерями, понесенными на войне, мы должны сидеть дома и рожать детей. Теперь Хогвартс существует только для юношей, а девочек отправляют в специальный лицей. Там не учат ЗОТИ и нет квиддича, курс зельеварения упрощен, также как чар, трансфигурации и остальных предметов. Иногда я думаю, что было бы лучше, если бы я сбежала. Но моя глупость и влюбленность пригвоздили меня к этой стране. Да и куда мне идти в новом обществе волшебников ещё и без гроша в кармане?
Он уже давно не преподает в школе. Его услуги шпиона больше никому не потребуются, а преподавание никогда не было его любимым занятием. Теперь он полностью посвятил себя экспериментам и созданию новых зелий. И если первые недели меня огорчало, что я вижу его только пару раз за день, когда он получает вместе с совой новые ингредиенты или направляется в библиотеку, захлопывая дверь перед моим носом, то сейчас я благодарна этому. Я с трудом выношу те короткие моменты, когда любимые глаза смотрят на меня с холодом и отвращением. Я не хочу больше напарываться на холодный и брезгливый взгляд, просверливающий в сердце дыру.
***
Липкое чувство преследует меня уже несколько дней. Оно обволакивает, затрудняет дыхание и сжимает безысходностью. Оно разрывает меня и топит. Внутри словно борются два человека. Ха, в данной ситуации звучит весьма двусмысленно. Сегодня ночью, когда он уже выходил из моей комнаты, я сказала ему, что у нас будет ребёнок. Несколько секунд и я услышала чуть хрипловатый голос:
-У нас больше нет причин встречаться в вашей спальне. Договор выполнен.
Теперь не будет страшных ночей. Ночей, когда я изредка, но бывала счастлива, пусть и ненадолго. Странное чувство: обида переплетается с тоской, жалостью и предвкушением. И отвращением к самой себе. Нет, его никогда не заботили мои ощущения. Он просто следовал предписаниям соответствующего пункта брачного контракта. Но если крепко закрыть глаза и представить, просто представить другой мир, где он не так равнодушен. Если позволить всем воспоминаниям улетучиться, и полностью отдаться, ведь это он... Пару раз я слышала другое имя. Видимо, его сердце было способным когда-то любить. И оно занято навсегда. Что ж, это была ещё одна моя ошибка.
Мы никогда не зажигали свеч. Это бы только всё усложнило. Он никогда не видел, как я плачу. Слишком темно, слишком безразлично.
Как хорошо, что природой предусмотрены слезные механизмы. Опустошенная, я засыпала. И изредка видела его до наступления следующей субботы. Как будет теперь? Когда я его увижу? Чувствую, ему не нужен наш ребёнок. Он подарит его мне. Что ж, я не позволю, чтобы мой малыш нуждался в любви и тепле. Растить его так - то же самое, что без отца. И всё-таки моя глупая душа никак не успокоится. Как загнать, убить тот голосок, что шепчет «а вдруг?».
***
Мы видимся пару раз в неделю. Всё по-прежнему: случайные столкновения. Срок три месяца, а живота практически не видно.
Сегодня прилетела сова, но его не было дома. Я думала, что он в лаборатории, и пошла туда, чтобы сообщить о птице. Однако дверь никто не открывал и не отзывался. Я не предала этому сначала значения, но потом заволновалась. Каким бы великолепным зельеваром он ни был, никто не застрахован от несчастных случаев. Я стала стучаться, потом достала палочку и сняла охранные заклинания. После первого же дня нашей совместной жизни он наложил таких штук десять. Но весь мой досуг проходил в библиотеке (конечно, самые интересные экземпляры хранились в его личных покоях, куда войти я не могла), поэтому снять их для меня было делом времени. Тем более что действительно опасных он отчего-то накладывать не стал. Я вбежала в лабораторию, но там было пусто. Не помню, чтобы слышала, как он выходил из дому, но, может, он сделал это рано утром, пока я ещё спала? Нужно было сначала опросить домового эльфа. Этот эльф никогда со мной не разговаривал, предпочитая общаться жестами. Думаю, он был из хогвартских, но каким-то странным образом прикреплен к нему. Уняв своё любопытство, я поспешила к выходу, когда на пороге появился хозяин лаборатории. Мерлин, никогда не видела его таким разозленным! Медленно, словно хищник, готовящийся к броску, он приблизился ко мне.
-Что вы тут забыли?
Я, отступая, поскользнулась, взмахнула руками и уронила на пол какую-то склянку. Он выругался, достал палочку и произнес пару заклинаний, приводя всё в порядок и устраняя действие дыма, вырвавшегося из бутылочки.
-Дрянь, испортила мой первый испытательный образец! Убирайся. Вон. Отсюда, - не описать, сколько ненависти было в его глазах. Он поднял руку, замахнувшись, и я подумала, что вот сейчас он меня ударит. Чувство ярости, обиды вскипело во мне, и я, подняв на него взгляд, чётко сказала:
-Не смей меня бить.
Несколько секунд мы смотрели друг другу в глаза. Хочется верить, что в моих словах были угрожающие, опасные и повелительные нотки, что я смогла противостоять. Но он, наверное, просто не видел необходимости продолжать наш разговор. Бросив ещё один презрительный взгляд, он вышвырнул меня из лаборатории.
***
Я узнала, что у нас будет сын и не сказала ему об этом. Зачем? Все равно ребенок ему не нужен. Он обеспечит его материально и это всё, что от него требуется, как от самца.
То липкое чувство не покидает меня. Я люблю своего равнодушного мужа болезненной любовью. Ненавижу и люблю. Что ж, никто не говорил, что одно должно исключать другое. Мучаюсь, но надеюсь, что всё изменится с рождением малыша. Тягучее чувство, похожее на запретное наслаждение. Эта боль похожа на нестерпимую ностальгию, щемящую нежность, всеобъемлющую, разрушающую и сжигающую сердце обиду, жалость и в то же время глубокую неприязнь к нему. Я не знаю, как это называется, но получается совершенно несовместимый коктейль. Сумасшедшая какофония, охватившая всю мою жизнь.
У моего малыша будут чёрные волосы и глаза, но нос у него будет мой. Я видела его во сне. Он возьмёт от нас всё самое лучшее. У него будет острый ум и талант к зельеварению и трансфигурации. У него будут Его красивые руки. И Его голос. Это будет умный и серьезный не по годам ребенок. Я не буду его баловать, но он узнает, что такое материнская любовь. Я буду рассказывать ему сказки на ночь и сама обучу основам магии. Я всегда буду готова дать ему совет, оказать поддержку. Он будет самостоятельным, конечно. А ещё он будет хорошо летать на метле. У меня это не очень получается, а про его отца не знаю. Но Гарри всегда говорил, что полёт - это свобода. И мой малыш будет свободным. Хоть и храбрый, он не попадёт в Гриффиндор. Способный всегда найти в себе силы и выйти из любой, даже самой сложной ситуации, не теряя чувства собственного достоинства и благородства, не попадёт он и в Слизерин. Мой малыш будет учиться в Рэвенкло, и я в этом уверена. Я расскажу ему о Гарри и Роне и их подвигах, расскажу о подвигах его отца, а на вопрос, где он, буду отвечать, что просто работает, ведь кто-то должен обеспечивать семью. Буду любить своего сына больше всех на свете, и, конечно, это не будет иметь ничего общего с тем, что я испытываю к своему мужу. Никакой боли и горечи. Со временем мои чувства к его отцу утихнут. Я просто себе всё нафантазировала. Накрутила. Я не могу любить его. Нет, это не любовь. Была не любовь. Так легче.
***
Мерлин, как больно! Нестерпимая боль разрывает меня изнутри. Нужно постараться. Ещё немного, и всё закончится! Не могу ни о чём думать. Красная вспышка с чёрным оттенком. Бордовые круги плывут перед глазами. Кричит мой малыш! Родился!
Они о чем-то говорят. Что-то пошло не так? У меня нет сил, чтобы даже открыть глаза. Всё как в тумане. Перед глазами плывут красные, бордовые, чёрные пятна. Я так хочу увидеть своего малыша. Нужно собрать все силы. Он вошёл. Я слышу его голос. Он взволнован? Может тот тихий голосок, который я загнала глубоко внутрь, не ошибался, и рождение сына действительно что-то изменит? Я хочу видеть его лицо. Их лица. Мерлин, почему же так тяжело открыть глаза? Веки ужасно тяжёлые. Они опять что-то говорят. Я оглушена, звуки доносятся как сквозь толстый слой ваты, с задержкой. "Она умирает". Кто умирает? О ком они говорят? "Много крови... Нельзя... зелья... Могло повредить малышу" Нет, я должна увидеть! "Вы должны что-то сделать! Вам нужны зелья, у меня есть..." В горле стоит ком. Как же трудно дышать. Это из-за слёз? Моё тело не слушается меня. Вдох, вдыхай, скажи хоть слово! Он проводит рукой по моему лбу, убирая слипшиеся прядки. Я почти не чувствую его касаний. Может, он пытается сейчас читать моё сознание? Я люблю тебя, вас! Прими его, постарайся принять. "Хорошо". Мне это слышится? Уже ничего не разобрать. Он тихонько целует меня в губы. Наш первый поцелуй после свадьбы, где он являлся обязательным элементом ритуала. Я не могу вдохнуть, я не могу сейчас оставить сына, не хочу, но тьма всё больше и сильнее обступает меня, заглушая звуки и неся забвение. Может быть, наш сын сумеет сделать то, что не я смогла? Разбудить твоё сердце?
Мне понравилось. Просто, понятно, возможно поверить. И всяческое "что имеем, не храним". Есть некоторые шероховатости, но совсем малюсенькие. И опечатка с "носом" - "носам". Но мне действительно понравилось. Молодец!
У, как всё печально... Ну правильно, любить можно только то, что можно потерять. Её навязали, вот он её и ненавидел. А тут вдруг р-р-раз! и её нет. Мамочки, да я ж её, оказывается, люблю! Спохватился... В данной ситуации болше всего жалко пацана. Если Снейпа начнёт мучить комплекс вины (а ему это свойственно), то как он будет ребёнка воспитывать - непонятно. Ведь мальчишка - не Гермиона. А папаша запьёт ещё. Знаю я этих мужиков... Aelin, спасибо за проникновенный рассказ. Если тебе дадут линованную бумагу, пиши поперёк. Хуан Рамон Хименес
Aelin, бесподобно!!! Давноне плакала читая фики! Только больно и горько. Так берет за душу!!!Просто замечательно!!! А может все таки сиквел??? Душа требует хоть малейшей надежды, и малыша так жалко!!! Бесподобно!!! Каждый развратен до той черты, которую сам для себя устанавливает. Леопольд фон Захер-Мазох.
Дата: Воскресенье, 27.06.2010, 14:44 | Сообщение # 14
Второкурсник
Статус: Offline
Группа: Мастер зельеварения
На сайте с: 18.08.2009
Сообщений:186
Отрывки из дневника: "...я никогда раньше не пробовала писать ничего такого, предпочитая только читать и изредка комментировать...Но так хочется иногда приложить руку к чему-то, что стало тебе действительно интересным... Я никогда не умела трезво оценивать свои произведения/сочинения/статьи. Все они мне кажутся довольно тусклыми и не занятными. Но решив, что интернет-это царство анонимов, я подумала, что можно будет отправить свою работу на сайт. По возвращению домой я так и поступила. Честно? Было страшно. И хоть я утешала себя мыслью, что в реальности никто меня не знает и нет ничего в этом такого, убеждала себя, что я готова к любой критике, главное, чтобы вообще хоть что-то оставили в комментариях, чтобы знать мнения и свои огрехи, думала, что есть разные произведения и читатели бывают очень терпимы, на сам сайт я не заходила некоторое время. Зашла. Трясет. Не то,чтобы сильно, но определенный невроз наблюдается. Читаю первый комментарий, подпрыгиваю, улыбаюсь как идиотка и думаю: "Понравилось! Кому-то понравилось!". Ну а уж дальнейшие ответы очень растрогали...Когда раньше я комментировала чьи-то фики, думала, что автору должно быть приятно. Труд, которой вознаграждается. Но теперь я понимаю, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО каждый комментарий-это новая порция радости (если он, конечно, конструктивен). И вот мне интересно, а бывалые писатели тоже нервничают, когда читают первые посты/рецензии/ оценки? Определенно, быть читателем и критиком-это труд. Но ты не поймешь этого, пока сам не побываешь автором. В общем, просто огромное спасибо всем тем, кто нашёл время прочитать, прокомментировать и оценить. " Назик, lena, Эльфёнок, Cara2003, koshechka, =Julie=, Lana-vrn, спасибо. Это непередаваемое чувство, когда читаешь, что кого-то твое произведение затронуло до глубины души и вызвало слёзы... Яд, действительно, не углядела Спасибо за отзыв. julia-sp, не запьёт И отцом будет хорошим: может немного строгим, но справедливым. Обещал позаботиться и слово сдержит (нам ли не знать ) Маркиза, Ваш отзыв, скажу по секрету, это повод для гордости. Я немного уточню: сон,в котором Гермиона видела сына, был в какой-то степени пророческим. Но остальное она додумывает, так как-увы!-никакой роли в его воспитании она принимать не будет.
Продолжения не предвидится.
Сообщение отредактировал Aelin - Воскресенье, 27.06.2010, 14:49
Дата: Воскресенье, 27.06.2010, 22:23 | Сообщение # 18
Без фанатизма!
Статус: Offline
Группа: Мастер зельеварения
На сайте с: 02.05.2009
Сообщений:6232
Quote (Aelin)
Продолжения не предвидится.
С одной стороны правильно - с последним вздохом ее надежда умерла. Вместе с ней. Что будет дальше, как сложатся отношения Снейпа с сыном - можно фантазировать себе до изнеможения. Ее история закончена. Точка.
Aelin, спасибо за фик. Я потрясена. В хорошем смысле этого слова. Переживала до последнего слова. И так же до последнего слова - надеялась. Моя надежда останется со мной.
Дата: Понедельник, 28.06.2010, 14:38 | Сообщение # 19
Третьекурсник
Статус: Offline
Группа: Всезнайка
На сайте с: 12.05.2010
Сообщений:210
Aelin, за что же Вы его так, беднягу? Одну возлюбленную убил, вторую... Синяя борода какой-то. Нет, это, конечно, все бред. Фик замечательный. Пронзительный, горький, честный. Будет продолжение - замечательно, а нет - что ж, произведение вполне себе законченное. Хоть и больно за них за всех до слез. - Друзья мои! И в трагических концах есть свое величие! - Какое величие, а? - Они заставляют задуматься оставшихся в живых. Они заставляют задуматься. Оставшихся в живых. - Хм. Что ж тут величественного? Стыдно убивать героев, чтобы растрогать холодных и расшевелить равнодушных. - Стыдно. (с) Е.Шварц "Обыкновенное чудо"
Дата: Понедельник, 28.06.2010, 15:03 | Сообщение # 20
Фандомный неформал
Статус: Offline
Группа: Заблокированные
На сайте с: 26.10.2009
Фублин. На кой я полезла читать драму? Не, я знаю, на кой - думала, окажется какая-нибудь среднестатистическая хрень, я поплююсь, порадуюсь, что автор недодрамил, и со спокойной душой удалюсь, помахивая хвостиком. Как-то не предусмотрела, что это может оказаться ХОРОШАЯ драма. Блин, блин, блин. Автор, не обижайтесь, но я не нашла в себе сил прочитать тщательно - как только оценила уровень текста, начала биться лбом в клаву. Очень уж больная драма. Я просто себя пожалела. А Вы - садистка натуральная, ну нельзя же так душу-то вынимать... Фук, фук, фук. Не читаю больше хороших драм. Полдня теперь маяться буду. *расстроенная Че бьет себя хвостом по бокам* Ушла болеть. Надо срочно что-нибудь обморочно-романсовое написать, для равновесия, епрсыть.
У Вас там кое-где ачипятки встречаются, посмотрите еще раз текст))) С теплом, жалобно хнычущая Че
Надеюсь, он все-таки поймет, как много потерял.
Спасибо за отзыв. 
И отцом будет хорошим: может немного строгим, но справедливым. Обещал позаботиться и слово сдержит (нам ли не знать 
) 
; но почему-то (лично мне) хочется сиквела. 
