В одиночестве пройденный путь, Ты в объятьях обмана и лжи. Да и той, что уж нет – не вернуть, Прошли в жизни счастливые дни.
Дым струится по мертвой земле, Черной тени слагая узор. Ты стоишь у дощатой стены, Вспоминая простой разговор.
Как ложились слова между строк, Гулко сердце стучало в груди, Как терялся у мыслей исток, Погружаясь в объятья любви.
Был пленен ты ее красотой, Ярким блеском в счастливых глазах… Утонув в черной тени густой, Ее образ расплылся в веках.
Помнишь, как ее кудри вились, Гладким шелком струясь по плечам?! Мягкость губ, легкий трепет ресниц, Звонкий смех и признанья в стихах?!
Я же знаю, что ты не забыл, Так зачем же оставил ее? «Будет лучше…» - ты так говорил? Говорил, что не любишь ее?! Вот обман. Вот и ложь. Ты – один. Этой жизни понять ты не смог. И стоишь на руинах любви, В черной дымке, плывущей у ног.
Ты жалеешь… зачем же, зачем? Отвернулся от счастья звезды. И теперь, вновь оставшись ни с чем, Понял – некуда больше идти…
А война? Что война, ее нет. Только руки по локоть в крови… Ты сказал: - Не люблю! – это бред! Это пепел сгоревшей души.
А дым нежно коснется руки, Он напомнит тебе о ней… Ты стоишь на руинах любви, Дышишь дымом тлеющих дней.
«Любовь к Дьяволу» Она кричала… она смеялась… Глаза горели – и это слабость. Ее пленили, ее поймали, Ее судили, в тюрьму отдали.
Она кричала, смеялась звонко… Еще красотка, еще девчонка, Еще убийца – слуга проклятья… Ей наказаний до смерти хватит!
Она кричала… она смеялась… Она устала, но не сдавалась. Ждала все время, звала на помощь Своего Господина – Дьявола то есть.
И он вернулся, забрал с собою. Она любила его всей душою… Тюрьма пустая… нет смеха звона… Ее забрал он на век с собою…
И еще немного)))
Я стою сейчас просто на краю бездны скользкой. Нет слез в глазах, одетая не броско… Тьма вокруг окутывает плечи… Знаешь, люди лгут, говоря, что время лечит. Меня уже нет, и снег ложится на плечи, Я слышу тихий голос, что зовет в бесконечность … Его не вернуть, а память не изувечить, И долгий пройденный путь закончен мной навечно… Вокруг меня сейчас летают призраки прошлого, Я продолжаю стоять, косою Смерти подкошена. И мне сейчас, словно гостье непрошенной, Прыгнуть в черную бездну будет любезно предложено. Но я останусь стоять здесь, веками, временем брошена, Всегда молодая, на плечах с непосильной ношей. И только пряди седые выдавали мой возраст, Мою судьбу, ребром поставленною на плоскость. А тихий голос все продолжает звать меня, Но меня нет, как нет сейчас нарядного платья. Я поскользнусь, а может быть еще останусь, Сгорю во Тьме, всем своим врагам на радость. Но уходить, как оказалось, слишком рано, У меня есть время, которого сейчас не мало, И я найду его, любовью сердце отмечено, И уведу с собою на веке в бесконечность…
Дата: Воскресенье, 20.06.2010, 02:43 | Сообщение # 4
Белая и пушистая
Статус: Offline
Группа: Мастер зельеварения
На сайте с: 16.05.2007
Сообщений:1170
"Любовь к Дьяволу" хорошо получилось) Только хочется поправить на "уже убийца" (возможно, я что-то неправильно поняла), и посоветовать следить за ритмом: где-то лишний слог, где-то его не хватает, где-то не там ударение. Но в целом мне понравилось. ИМХО - Имею Мнение Хрен Оспорите :) Желающего идти Судьба ведет, нежелающего тащит (С)
Мне бы собраться, а я пишу стихи развлечения ради - смотреть, как курсор вышивает слова на экране гладью. (С) Я
Дата: Воскресенье, 20.06.2010, 13:12 | Сообщение # 7
Белая и пушистая
Статус: Offline
Группа: Мастер зельеварения
На сайте с: 16.05.2007
Сообщений:1170
Princess_Bellatrix, ясно. Просто мне показалось, что этот контраст "еще девчонка - уже убийца" будет достаточно к месту. А просто перечисление тут как-то .... неочевидно было лично для меня. Еще - должно быть к чему-то уже упоминавшемуся, в таком случае, первое "еще" выглядит лишним". ИМХО ИМХО - Имею Мнение Хрен Оспорите :) Желающего идти Судьба ведет, нежелающего тащит (С)
Мне бы собраться, а я пишу стихи развлечения ради - смотреть, как курсор вышивает слова на экране гладью. (С) Я
Дата: Воскресенье, 20.06.2010, 18:24 | Сообщение # 9
Миньон, преданный своему Оверлорду
Статус: Offline
Группа: Мастер зельеварения
На сайте с: 10.06.2010
Сообщений:1497
Еще один стих от меня, специально для любителей драм.
Пришла девчонка к парню, А слезы по щекам Текут еще быстрее От мысли, что он - там. И капают слезинки На деревянный крест, А в сердце у парнишки Уже давно нет мест... Оно уже не бьется - Холодною землей Засыпали парнишку И он обрел покой. А та девченка плачет, Приходит каждый день... Она его любила, А он любви той тень... Она все помнит - Губы, счастливые глаза И голос, нежный - нежный, Шептал: - Люблю тебя... Она целует фотку, Обняв руками крест. И вдруг...ножом по сердцу... И вот девчонки нет... Теперь весною теплой Стоят могилы две: Парнишка синеглазый Девчонку взял к себе... И два креста дубовых, Две жизни молодых Оборвались сурово, Запомнили мы их. И ту девчонку в черном С слезами на глазах, Парнишку с добрым взглядом Оставили в сердцах... Вот так две чистых жизни Внезапно пронеслись. Остались шрамом в памяти, Упали камнем вниз...
Мне про северуса и гермиону понравилось. простая стройная рифма... И хотя нельзя поэтам указывать на недостатки, я всё-таки попробую:
Quote (Princess_Bellatrix)
Я так рад, что тебя здесь встретил
Слово "так" нарушает ритм и размер, а если его убрать, хуже не станет.
Quote (Princess_Bellatrix)
Ну а прошлого серый пепел Я развеял меж этих строк.
Мне кажется, если поменять местами: "Я прошлого серый пепел // Развеял меж этих строк", будет красивее. Ритм и размер, ритм и размер...
Quote (Princess_Bellatrix)
Нежно солнца коснулся лучик Бледной глади щеки твоей. Я так рад, что кому-то нужен, Что ты здесь, что ты в жизни моей.
Вот хотелось бы что-то посоветвоать (снова ритм нарушается "так" в третьей строке), но к сожалению сама я в делах поэтических являюсь беспросветной бестолочью, поэтому... Ну а вообще мне понравилось. Да, я вполне ещё такова, что могу вызвать суматоху!
Я с недавних пор заделалась спецом по поэзии! Хотя вроде бы пишу стихи так себе... Ну, с рифмоя я не дружу, н вот размер просчитать - это легко. Вот и лезу ко всяким дароваиям с совеами. Обращайтес... Да, я вполне ещё такова, что могу вызвать суматоху!
Так, я не корифей, а ценитель. То, что я публикую тут свои стихи, не обязывает Вас прислушиваться к моему мнению. Но если хотите, вот отзыв, который я пишу потому, что у Вас талант, несомненно, есть. Но нужна практика и... более свои слова, а не читанные у кого-то когда-то в сети. Второй куплет переделать: Листья в вальсе закружились, Прячут облака печаль (?) Небо плачет. Все размылось. Устремился взгляд мой вдаль (одно слово). Впрочем, меняйте, как угодно, главное - чтобы вторая и четвертая строки были зарифмованы. Хотя, идеальный вариант: рифма 1-3, 2-4 строки. Поэтому нужно что-то поменять в: Томный взгляд и нежный шепот, Сладость губ и шелк волос... Знаю, скажешь, это глупость, Это было не всерьез. Например: Томный взгляд и шепот нежный, Сладость губ и шелк волос... Знаю, скажешь чуть небрежно: "Это было не всерьез..."
Quote (Princess_Bellatrix)
Трепит мантии подол
- треплет.
Quote (Princess_Bellatrix)
Лета жаль, не буду спорить. Но, что было, не вернуть
- я бы написала: "То, что было..." Еще раз хочу обратить Ваше внимание, что я не занудствую. Меня с детства учили писать стихи, но и мне делают справедливые замечания. Потому что стихосложение не ремесло, и не всегда нужные рифмы подбираются для искомого смысла. Я вижу в Вас искру. Залить ее слезами притворного умиления и соглашательства, мол, нынче тексты песен хуже пишут и т.п., или раздуть ее в костер, который уничтожит, но увековечит Вас, решать лишь Вам. Дерзайте, дорогая!
Спасибо) Буду следить и проверять. 
Хотя вроде бы пишу стихи так себе... Ну, с рифмоя я не дружу, н вот размер просчитать - это легко. Вот и лезу ко всяким дароваиям с совеами. Обращайтес... 
