Приглашаем всех творцов принять участие в конкурсе "Однажды 20 лет спустя" в честь юбилея ТТП!   

Что это значит, вам скажет любой житель фэндома. Для прочих даем справку: МТА (презрительная кличка) — молодой талантливый автор; ПМС (уважительное звание) — премированный, маститый старичок.

# ПМС обычно встречается на конвентах. Их легко отличить по интеллектуально-задумчивому виду, взгляду поверх голов и маленькой толпе поклонников. Самых верных посылают за пивом, это честь.

# МТА встречаются практически везде, но стараются скрываться. Ваш сосед или однокурсник вполне могут оказаться злостными МТА. Приглядитесь внимательнее...

# ПМС не размножаются! Это закон природы. Они едят друг друга, дабы сохранить прежнее число особей в популяции и не допустить расширения стада.

# МТА этого не понимают и лезут со своими книжками. Розовый наивняк...

# ПМС составляют костяк любого конвента, членов жюри и групп кулуарного распределения премий. Если на конвенте нет двух-трех ПМС, конвент считается недействительным и подлежит расформированию.

# Общеизвестно, что если МТА получил премийку, то исключительно по благословению ПМС, из рук в руки.

# Справедливости ради признаем, что ни один ПМС в этом не сознается.

# Настоящий ПМС обязан любить Стругацких. Единственная цитата из Стругацких, которую ПМС на дух не переносят: «Большая литература — это большие тиражи». ПМС никак не могут увязать это со своими 6-7 тысячами и туманно намекают, что мэтры имели в виду нечто иное.

# ПМС обожают всех учить. МТА — что не так пишут, читателей — что не то читают, издателей — что не тех издают...

# ПМС не нуждаются в подготовке творческой смены и если проводят мастер-классы, то несут пургу или спаивают МТА горилкой с салом. Редкие выжившие удостаиваются издания отдельной книгой. Чаще всего получается натужный клон тех же ПМС. ПМС это устраивает.

# Основной постулат ПМС для МТА: будьте как мы, и у вас всё будет: премии, звания, титулы и слава. Как выразился один ПМС, дай шедевр — и мастера усадят старательного МТА за один стол, хлопнут по плечу, нальют бургундского и позволят куснуть баранью ногу!

# Справедливости ради признаем, что некоторые МТА на эту байду ведутся, забывают о собственном стиле и старательно переписывают свои романы, дабы хоть когда-нибудь угодить ПМС. До этого момента, они, видимо, стоят у стола сытых мастеров и глотают слюни.

# Чтобы стать настоящим ПМС, недостаточно получить ряд премий. Надо быть признанным остальными ПМС, что куда сложнее. Водка или горилка помогают наладить контакт. Для этого созданы конвенты.

# ПМС скромны. На публике опускают глаза, стыдливо признаваясь, что этот роман написал их кот, нашептала рыбка, насвистело ветром... Но приз забирают себе!

# Есть пара-тройка ПМС, помогающих издаться неопытным МТА за 10 процентов от их гонорара. Другие ПМС их не осуждают: бизнес есть бизнес.

# Чтобы попасть в ПМС, необязательно быть зрелым писателем, достаточно свято чтить и соблюдать все выше и ниже перечисленные параметры соответствия особи. Встречаются и очень молодые ПМС.

# Тайная мечта всех ПМС в том, чтобы все МТА перестали писать. Тогда на прилавках не останется других авторов, кроме ПМС, и читатель будет вынужден покупать только их. Поэтому ПМС убеждают МТА писать романы по 2-3 года, постоянно совершенствовать и доводить до блеска, купив «устойчивые к протиранию штаны».

# Справедливости ради признаем, что вот на эту байду МТА уже не ведутся. Поумнели...

# ПМС питаются титулами, премиями, конями и кадуцеями, от конвента к конвенту. В свободное время пишут нетленные романы и задаются риторическими вопросами типа «почему меня не порвали?». Наверное, есть два варианта: либо я гений, либо МТА пишут хуже. Оба ответа правильны! С этой мыслью довольные ПМС ложатся спать на лавры и почивают на них до следующего междусобойчика.

# Настоящий ПМС люто ненавидит тех авторов (благо их немного!), которые не имеют премий, но почему-то хапают огромные тиражи и разлагают влияние ПМС на неокрепших МТА. В ход идут угрозы шпицрутенами и прилюдное оголение. Самим авторам это фиолетово, но как говорится, оцените идею: Фрейд отдыхает...

# Отпетый ПМС отлично знает «секрет успеха» тиражных авторов. Но не пользуется им, потому что ему противно, и другим не рассказывает. Почему? Из плотской любви к высокой литературе! Зигмунд, опять к вам!

# ПМС любят «дедовщину». Им нравится, когда МТА при их виде вытягиваются в струнку и чистят им ботинки листами собственных рукописей.

# Справедливости ради признаем, что некоторые МТА успешно подражают ПМС в стремлении принизить творчество других писателей. Особенно это заметно на сайтах и в ЖЖ авторов: мало кто запрещает своим поклонникам ругать конкурентов. Видимо, это греет их самооценку.

# Единственная премия, которую ПМС не может получить, — «Меч Без Имени», так как она создана исключительно для МТА. Поэтому ПМС дружно изображают лису в винограднике, презрительно фыркая в сторону обладателя именного меча и серебряного ордена. Утешить их нечем.

# Если ПМС не попал в шорт-лист премии, он жутко огорчается, плачет, бьется головой о ноутбук, и, ругая себя по фамилии, клянется писать лучше. Это, конечно, игра на публику, но ПМС нравится.

# ПМС очень любят говорить, что именно у них самый интеллектуальный читатель, потому и тиражи маленькие. Мало кто столь откровенно считает собственный народ серым быдлом.

# ПМС нравится рассуждать на тему «чем лучше книга, тем меньше тираж». По логике вещей, они стремятся создать совершенный текст, который выйдет тиражом 1 экз. для самого избранного читателя — самого ПМС. Результат пока нулевой, но они пыхтят.

# Все ПМС ждут своего звездного часа, который станет для МТА Страшным судом. Это произойдет, когда читатель вдруг прекратит брать в руки всех писателей, кроме ПМС. Откуда у них взялась эта бредовая фантазия, ни один ПМС объяснить не может, но верит в нее свято. Не отнимайте у них эту иллюзию...

Автор Андрей Белянин.
Взято с МФ

В мире существует множество литературы, рассказывающей начинающим авторам о том, как и что писать, каким должен быть сюжет, герои, язык, образы и оформление. Но нет ни одной книги, которая бы рассказывала о самом главном — как придумать название! А ведь именно название, а вовсе не содержание, приносит книге успех! Кто думает иначе — пусть проведет простой эксперимент: спросит у кого угодно, какая книга более знаменита: про черта в городе или про джинна в деревне? Никто вам ничего вразумительного не скажет. Но если поставить вопрос иначе: какая книга более знаменита: «Мастер и Маргарита» или «Кровавый конец Болотного Монстра», то ответ предсказуем. Таким образом, знаменитыми становятся лишь книги, чьи талантливые авторы смогли придумать гениальное название. Поэтому то, что вы сейчас держите в руках, — уникальное пособие для обучения любого начинающего автора самому главному: придумывать правильные названия. Для этого существует всего десять простых правил — выбирай любое. Или все сразу.

1.
Первое, что приходит на ум, — позаимствовать готовое название книги, чья удачливость не вызывает сомнений. Но, к сожалению, взять его целиком нельзя. Поэтому постарайся переделать его, заменив одно-два слова. Авось читатель решит, что это старый автор написал продолжение, и радостно углубится в чтение твоего шедевра «Понедельник начинается во вторник», «Трое в лодке, не считая вампира», «Трудно быть Чортом!», «Полет над гнездом зверюшки». Если не окажется под рукой названий классиков, можно слегка подправить любую знаменитую пословицу или устоявшееся выражение: «Свой скафандр ближе к телу», «Лиха беда — конец» или «Когда я ем — я Глухинем».

2.
Добавь пафоса и громких слов, оперируй категориями вселенского масштаба, используй слова типа «Вечность», «Бесконечность», «Зло», «Тьма». По возможности пиши их с большой буквы, чтобы пафос был заметен издалека. «Император Зла», «Властелин Всего», «Правитель Вечности». В общем, постарайся, чтобы название твоей книги произносилось как заявление с двадцатью восклицательными знаками, а когда утихнет эхо, ни у кого уже не нашлось духу, чтобы что-то добавить или прибавить. Это нелегко, но надо искать, пытаться. «Убить, чтобы Любить», «Поступь Человека», «Ничто не сбудется Всегда».

3.
Постарайся использовать стандартные проверенные символы. Их не так уж много, вот они: Меч, Дракон, Клинок, Старая Таверна, Галактика, Звезда, Властелин, Владыка, Кровь, Любовь, Замок, Хранители, Бойцы. Умело комбинируя их, можно сочинить немало оригинальных названий: «Клинок Дракона», «Замок Меча», «Властелин Старой Таверны», «Меч Дракона», «Бойцы Галактики», «Меч Любви», «Хранители Клинков», «Клинок Дракона»... Кстати, не пугайся, если окажется, что книг с таким названием существует уже изрядно, — читателей все равно больше.

4.
Остерегайся скромных названий! Никто не купит книгу со скучным названием типа «Малыш» или «Старый корабль». Чем ярче название, тем скорее читатель обратит внимание. «Бегущие по кишкам», «Сперма на бластере» — согласись, неплохо?

5.
Сразу дай читателю понять, что его ждет встреча с Невероятным. Для этого используй фразы-парадоксы. Ничто так не ценится в названии бестселлера, как парадокс. Это очень просто, берешь слово (например, «утро») и находишь к нему противоположность («вечер»), вот уже готово прекрасное название: «Вечер наступит утром». Также очень неплохо звучит: «Конец бесконечности», «Умереть, чтобы жить», «Узник свободы», «Полуденная полночь», «Крылатое бескрылье», «Живые мертвецы». Расчет простой: читатель сразу попытается осознать, как такое может быть, но решить головоломку ему не удастся. Тогда заинтригованный читатель поймет, что автор не дурак, а крутой философский пацан, книгу надо обязательно купить и разобраться, в чем дело.

6.
Противоположный подход: постарайся в названии как можно более подробно рассказать, о чем книга, и хорошенько обрисовать сюжет — читатель должен знать, что покупает. «Низвержение Властелина Тьмы», «На край Галактики за Магическим Талисманом», «Нашествие вампиров в Китеж-граде, или Как боец Драконьего Клинка спас дочь Властелина Таверны и весь Китеж-град тоже потом спас к концу третьей части».

7.
Если не хватает слов — не стесняйся придумывать новые или использовать красивые непонятные. Помни: чем умнее слова — тем больше уважение читателя. «Суспензитория макролеумов», «Клиренс Владычицы Ихтыма», «Стылогор — царитель живорусов».

8.
Неплохо назвать книгу каким-нибудь одним, но очень умным словом. К сюжету оно не должно иметь отношения, упоминаться тоже не должно — пусть читатель в полной мере убедится в собственном скудоумии и впоследствии начнет вновь и вновь перелистывать книгу в поисках скрытого философского смысла. Где найти такое слово? Полистайте кандидатские по физике и медицине — слово должно быть таким ядреным, чтоб читатель не то что вспомнить, выговорить не мог: «Преморбид», «Лактация», «Абсорбент», «Промискуитет», «Метеоризм», «Коммутация», «Харизма».

9.
Слово «Хроники» или «Мир» — готовая первая половина названия. Эти магические слова парализуют волю определенного рода читателей и заставляют купить любую книгу, не заглядывая внутрь. Тут даже примеры не нужны — просто допиши к слову «Хроники» или «Мир» любое другое слово или буквосочетание и восхищайся результатом. Также можно использовать «Хранители» и «Клинки», хотя это менее эффективно.

10.
И, наконец, последнее. Для тех, кому все вышеописанные советы показались чересчур сложными, предлагается ряд совсем уже простых шаблонов для конструирования вполне удачных названий:

«свершение — чего-нибудь» («Покорение Абракадабра», «Обуздание Колдуна», «Написание Мегабайта», «Осада Издательства»)

«сделать — чего-нибудь» («Полюбить Дракона», «Забыть Имя», «Убить Тень», «Сдать Романчик», «Получить Гонорарчик»)

«пацаны — чьи-то» («Демоны Подземелья», «Вуглускры Черной Долины», «Гении книжных полок»)

«уделанные — особым образом» («Приговоренные к жизни», «Скованные Чародеем», «Обреченные увидеть себя в Шаблонах», «Посрамленные этим Перечислением», «Оскорбленные в лучших чувствах»)

«фамилия — должность» («Итыр — ученик корчмаря», «Гарднерелла — колдунья Средиземья», «Вася Пупкин — лауреат Тускона»)

«знамением — кого-то» («Под флагом Овцелопа», «Именем Волка», «Предисловием Мэтра»)

«такое и сякое» («Демиург и Савраска», «Кадум и Меч Пустоты», «Акакий и Гуаноид», «Гений-Прозаик и Сука-Корректор»)

«дата — чья-то» («Час Исполина», «Год Недопеска», «День академика Похеля», «Месяц Продаж», «День Выплат»)

«деятель — фиговин» («Победитель Бадмин-Тона», «Заклинатель Скелетов», «Сочинитель Ботвы»)

«фиговина — деятеля» («Талисман Владыки Аммиака», «Поступь Скотозавра», «Фекалоид доктора Маньякова», «Дебют Собутыльника», «Член Союза писателей»)

«прилагательное — существительное» («Изумрудные Врата», «Сокровенный Дар», «Твердый Переплет», «Раскрученная Серия»)

«существительное — прилагательное» («Дар Сокровенный», «Идеи Стандартные», «Фантазеры Хреновы»)
Автор — Леонид Каганов
взято отсюда

Или основные ошибки начинающих авторов при описании персонажей

Данная статья не предназначена для людей, издавших хотя бы две книги. Полагаю (или слабо надеюсь), что после работы с редакторами эти люди и сами представляют себе основные трудности при описании персонажей - равно как и пути преодоления таких трудностей.

Автор этих строк некоторое время подвизался в качестве жюри литературных сетевых конкурсов. И однотипные, просто-таки стройными рядами идущие ошибки заставили меня задуматься - может, в консерватории что-то нужно всё-таки поменять?

Будучи не в состоянии придать мыслям должную академичность и глубину, я решила пояснить мои претензии на примере наиболее часто встречающегося в фэнтези персонажа - эльфа. Эх, как же я "нежно люблю" этих остроухих после пятого конкурса... Но речь не о том.

Итак, ваш герой куда-нибудь целеустремлённо бредёт (едет, летит, ковыляет, ползёт) и встречает... вот ЕГО. Эльфа.

Что мы знаем об эльфах? Из выдающегося произведения Профессора и высокобюджетной трилогии Джексона известно, что эльфы - это такие прекрасные и остроухие. И стреляют. Причём не из АК и даже не из бластера - из лука. Арбалеты отставить, граждане, арбалет - оружие низменное, орочье, на худой конец - людское, да и описывать его - хоть какие-то знания нужны. Хотя авторы иногда рискуют. Встречала я арбалетную мушку... Но у нас речь идёт о благородном луке, который все более-менее представляют. По разнообразным фильмам, начиная с отечественного "Робин Гуда".
Примечание: и оптический прицел на лук, вроде, присобачивать некуда. Уже хорошо.

Возможен вариант, что главный герой и сам оказывается представителем этого столь нежно мною любимого племени... Так или иначе, эльфа необходимо как-то описать. Автор чешет затылок, гладит клавиатуру и задумчиво выводит: "Эльф был прекрасен..."

Всё это было бы смешно, если бы не было так грустно. Я встречала уже ШЕСТЬ описаний эльфов, начинающихся с такой свежей ноты. А вот далее возможны два пути: на мой взгляд, в корне ошибочные оба.

Добрая я нынче, верно?

Первый случай: родивший в муках предложение о прекрасном эльфе автор останавливается и вспоминает, что кто-то когда-то говорил, будто читательскую фантазию не следует сковывать излишней детализацией. Ура, вот оно, решение! Пусть читатель сам воссоздаст для себя образ прекрасного! Благо, "Властелина колец" все если не читали, так хоть смотрели...

И прекрасный эльф с ходу ввязывается в драку (а как вы думали - зачем он там появился?). Или наконец-то сообщает герою, где дорога к кольцу Бракадобра через чащу Тумарупса. Или... неважно, чем занят эльф, главное - он действует, и вот этому действию мы уделим максимум внимания, разложим его по полочкам... облегчённо вздохнув и отмахнувшись от вопроса, как же, собственно, эльф выглядел.
Прекрасный он, кому сказано!

Авторы второй группы действуют с точностью до наоборот. Иногда у меня возникает впечатление, что своих героев они описывают с учебником криминалистики в руках. Кстати, лучше бы они именно это и делали. К примеру, у Шепитько только для носа дано шесть определений... В любом случае, авторы добросовестно начинают составлять словесный портрет... и обламываются, сообщив о росте, цвете волос, цвете глаз и форме лица. Кстати, не перепутайте: у эльфов лица вытянутые/овальные, у хоббитов - круглые, у орков - квадратные, злодеям делают узкий или острый подбородок.
Ах да, в случае с эльфами обязательно нужно упомянуть заострённые уши.

Потом авторы радостно переходят к описанию одежды, как-то позабыв один факт. Поскольку и у этой группы эльф появляется в канун драки либо в самом её разгаре, у героя нет времени осматривать и фиксировать анатомические подробности. Вот одежду дерущийся как раз приметит, особенно ежели яркую - не узоры на одежде, а её основной цвет, имейте в виду! - а насчёт цвета глаз... Вы сейчас не дерётесь (надеюсь), не пишете "горящий" диплом, и вообще находитесь в относительно спокойной обстановке. Попытайтесь прямо сейчас, не отрываясь от чтения статьи, вспомнить: а) цвет глаз вашего шефа/декана/директора; б) цвет глаз жены/подруги вашего лучшего друга либо мужа/парня лучшей подруги; в) цвет глаз президента своей страны (он на экранах телевизоров мелькает чуть ли не каждый день). Сумели? Уверены в ответе? Проверили? Поздравляю: вам место в СБ. Только один вопрос: герою вашему тоже там самое место?

Глаза - это вообще отдельная больная тема... для следующей статьи.

Так что же делать? Как описывать этого проклятущего эльфа, сто орков ему на загривок? Может, вообще из произведения убрать?

Ну, если честно, было бы неплохо. Но ведь проблема в том, что остальных персонажей ТОЖЕ нужно описывать. Как-то.

Могу дать два практических совета. Первое и самое главное: исходите из характера заявленного героя. Ну, того, кто на беду автора эльфа повстречал. Воин наверняка отметит умение эльфа обращаться с пресловутым луком или с кинжалом (или что там у эльфа в заначке), а вот физиономия вызовет у ветерана множества баталий равнодушное: "Ну, смазливенький..." Ткач либо бывший слуга первым делом обратят внимание на одежду - каждый по-своему. Студиозусу придёт в голову парочка легенд... а может, именно он захочет измерить длину мочки уха и заспиртовать это чудо - а что, профессор за такое экзамен не глядя поставит! Крестьянин вспомнит, что говорил староста либо деревенский колдун... Ну и так далее.

Второе: словесные портреты хорошими не бывают - по крайней мере, пока автор как следует не выучит русский язык. Или пока не прочтёт хорошую книгу по криминалистике - а лучше 3-4 (правда, тогда героя лучше делать сыщиком). Но персонаж заиграет всеми красками, если подчеркнуть всего пару характерных черт. И сделать это в действии. "Эльф, смеясь, мотнул головой. Взметнулась каштановая чёлка, на мгновение закрыв остроконечное ухо. Из глаз на Васю Пупкина хлынула зелень заливных лугов, прохлада вековых дубрав..."
Не лучший вариант, признаю. Но придумайте свой!
И не про эльфа, если можно.

(С) Малахова Валерия

Гори, гори, мой левый глаз...
или взвизг души по поводу одного из основных штампов

На любом сетевом конкурсе хоть в одном из рассказов (а часто - в нескольких) обязательно будет присутствовать персонаж, которого я характеризую как "вьюноша бледный со взором горящим". Он может быть девушкой. С горящими внутренним светом глазами. Или вампиром. С глазами, горящими пламенем ада. Пару раз попадались персонажи с горящими синими глазами. Тогда я даже улыбнулась.

Общая черта данных героев ясна?

Иногда глаза не горят, а сияют. Или мерцают (представила себе глаз со встроенным реле - улыбнулась ещё раз). Или делают ещё чего-нибудь. Светятся, в конце концов! Но обязательно внутренним светом - или же сиянием.

Попытаюсь разъяснить, что меня, как читателя, заставляет морщиться от данных сравнений.

Во-первых, их многочисленность. Первый автор, придумавший этот образ, заслуживает аплодисментов и медали на шею. Стотысячный автор, образ употребивший... стоп, тут я, пожалуй, приторможу фантазию и не стану выливать на читателя мои садистские мечты.

Во-вторых, частенько употребляемое словечко "внутренним". Подразумевающее, что глаза могут светиться ещё и внешним светом. Очевидно, отражённым. Как, собственно, в жизни чаще всего и бывает. Но "отражённым" и "внешним" - фи, как пошло, как стёбно! Нееее, у нашего героя глаза будут светиться именно изнутри. Потому как там (очевидно) имеется источник света. Внутренний.

В-третьих, предсказуемость оттенка свечения. У демонов и вампиров глаза светятся красным - и никак иначе! Хотя, помнится, встречался мне "красноватый цвет"... но это уже апофеоз. У главгера свечение синее. Или голубое... хотя в последнее время авторы стараются избегать данного цвета. Надо думать, из соображений политкорректности :). Ещё синим светятся глаза оборотней во время приступа... тьфу ты - полнолуния! Зелёное свечение присуще всяким там обольстителям/обольстительницам и ведьмам. Жёлтый присущ тоже ведьмам и демонам (наравне с красным).

Красный, жёлтый, зелёный... стоп, я не о том.

Чёрный свет (я не оговорилась, именно свет!), хвала всем богам, встречается пореже - большинство авторов всё-таки понимает, что это где-то ближе к тьме. Но большинство - увы, не все. Разумеется, данное... хм... сияние не может быть встроено в глаза положительных персонажей. Монополия на него принадлежит всяким Чёрным Властелинам и прочим Императорам Ада (такие тоже мне попадались, но сейчас, опять же, не о них речь).

Что я бы посоветовала автору, который обязательно хочет подсветить глаза любимому герою? Внимание: не засветить, а подсветить! И не в глаз, а глаза.

Первое и самое главное: не делать этого. Потому как ну настолько уже надоело - начинающий автор даже представить себе не может, насколько! Встречаю такого на конкурсе или просто в рассказе - и устало говорю: "Здравствуй, милый, опять ты..." Удовольствие от чтения тут же начинает стремиться к нулю.

Второе (если автор попался упрямый, и глаза героя без сияния ну никак ему не представляются): подыскать как можно менее затёртую метафору. Подсказка: помимо изложенных выше, избитыми (затёртыми, заштампованными и пр.) считаются глаза, сияющие мудростью, любовью, добротой, пониманием, умом, желанием (неважно, каким), знанием... А, да, чуть не забыла: неземное свечение/сияние - тоже штамп! Равно как и адское.

И ещё одна подсказка: "глаза, сияющие неземной любовью" тоже будут затёртым сравнением. Потому как от слияния двух-трёх штампов оригинальное словосочетание, конечно, получиться может, но в 99 случаях из 100 штамп штампом и останется.

А уточнение чувств, испытываемых героем в момент, когда у него включается внутреннее освещение, часто выглядит забавным. "Глаза, сияющие знанием физики" - так и хочется дописать: "И в каждом зрачке - по формуле. В левом - формула кинетической энергии, в правом - потенциальной".

Номер два попробовали? Полюбовались на результат? А теперь подумайте о варианте номер три: может, не стоит нагромождать сложностей сверх необходимости? Ну, вот увидел ваш герой в глазах старика "неземную мудрость". А, простите, каким образом он её углядел? В смысле, на что неземная мудрость была похожа? Ваш герой - телепат? Тогда, возможно, он посмотрел на старика (хорошо - в глаза!) и понял, что данный человек - великий мудрец? Ах, не телепат... Тогда упомянутая мудрость должна как-то
проявиться. Да не знаю я, как! Пусть старик теорему Ферма докажет, что ли... Не знает доказательства (всё в порядке, его никто не знает!), да и вообще, ваш герой - орк-наёмник, какая к Мелькору математика?!! Ну, пусть старик ему объяснит, что вон тот мох - съедобный, только не перепутай вон с тем, сынок... Словом, СДЕЛАЕТ что-нибудь. Проявит качество, светящееся в глазах. И тогда свечение сделается необязательным, потому как и без него понятно: указанный персонаж крут и могуч.

Аналогично дела обстоят с добротой, красотой души и прочими замечательными качествами, которые сплошь и рядом светятся в глазах, но по ходу повествования никак себя не проявляют.

Трудно? А я не обещала лёгких путей. Кстати, ещё одно замечание по данной теме и вообще: после характеристики персонажа (истинный эльфо-ариец, характер валинорский...), данной автором, наблюдать за персонажем не так уж и интересно. Пусть-ка герой побродит по миру, помечется, поступки всякие понасовершает... А я, читатель, сама уже для себя решу, какой он, герой этот. И достаточно высокий уровень авторского мастерства - это когда мнение читателя и писателя о персонаже совпадает без известного театрального приёма - кухонного сплетничанья слуг о главном герое пьесы.

И вот тогда - поверьте! - будет уже безразлично, чем там сияют у персонажа глаза.

(С) Малахова Валерия

Отличные статьи, спасибо Вам, Shana, за то, что нашли. Восхищаюсь автором))
И всё-таки, сияющие глаза - больно уж красивое выражение))
Если переводить эту статью на снейджер - то нужно убирать из повествования часто встречающиеся описания глаз Гермионы. Разумеется, не все. Но "шоколадные глаза", "янтарные глаза" и *апофеоз* "глаза цвета растворённой корицы" - перебор. Если это, конечно, не стёб.
Для начала, шоколад бывает и белый, глаза - они всё-таки не из камня сделаны, а корица даже в сухом состоянии будет как-то потемнее глаз Грейнджер (а тем более в растворённом - не иначе, какой-то полусумасшедший повар постарался - состоянии и подавно). Хотя я уже смутно представляю цвет глаз несчастной девушки после издевательств авторов над ними.

Хотя, надо признать - стёб - прекрасный жанр. Однажды меня вывела из состояния "Убью всех нафиг!" (последствия недосыпа, экзаменов и ссоры с друзьями) только одна фраза из какого-то стёбного фанфика. Автора сего произведения я, к сожалению, не помню, но вот фразу о том, как Гермиона "томно смотрелась в глубокие, как сугробы возле избушки Хагрида, глаза" не смогу вытравить из своей памяти, наверное, никогда. Её моё подсознание закрепило, как жизнеутверждающую, и баста!))))
Ещё раз спасибо за статьи, посмеялась)))

Некоторые термины, которые могут вызвать вопросы.
Аффтар - индивид, чьи писательские амбиции существенно превосходят литературный талант (и, увы, знание русского языка).
Бронелифчик - часть униформы Мэри-Сью. Считается, что бронелифчик - это вершина эволюции топика. Лучшие изделия выковывают из сплава либидо, комплексов и штампов (1:3:6). Простейший бронелифчик собирается в домашних условиях из канцелярских скрепок.
Великий Роман - любое произведение аффтара независимо от формы, жанра и объема.
Иномирье - в узком смысле - сказочная вселенная, куда попадает Мэри-Сью. В широком смысле - любая картина мира, в которой извращаются законы природы, логика и правила родной речи (например, у человека внезапно вырастают крылья, пэтэушница становится королевой, а слово "пальто" - склоняется).
Мэри-Сью (МС) - живая легенда Иномирья. Безупречная героиня небезупречных аффтаров. Всегда носит при себе зеркало, которое отражает ее бесчисленные достоинства, и мемориальную табличку, где записаны все подвиги и свершения.

Аниме
Огромными лучистыми глазами
взирают на тентакли махо-сёдзё.
И нервно поправляют сейлор-фуку.

Прекрасный источник вдохновения для юных аффтаров. И замечательный рассадник комплексов. Ведь, при всем желании, не получится заиметь глазищи в пол-лица (запущенные случаи базедовой болезни в расчет не берем) и ноги длиной в 2/3 роста.
Из аниме в произведения аффтаров прорвались толпы сексапильных демонов с волосами и глазами психоделической окраски. Также японскую мультипликацию следует благодарить за двухметровые мечи, которыми теперь размахивает кто ни попадя. И, конечно, за обилие ехидных героев. Нынче каждая аффтарица считает своим долгом поселить в Великом Романе как минимум одного персонального Алукарда, Шульдиха или Мураки. Апофеоз – несчастная Лина Инверс.
Охотник на вампиров Ди заслуживает отдельной благодарности (с занесением в личное дело) за адского коня, любезно сдаваемого напрокат.
schreik: но вперед него ехидного коня успела сдать напрокат ВБП.

Аристократизм
Смотрите, как поблескивает гордо
фамильный вензель в пирсинге пупка!

Очень важен для МС, и должен всячески подчеркиваться.
Основные черты аристократа: тонкие длинные пальцы, горделивая посадка головы, уменье ездить верхом и презрение к простолюдинам (читатели по умолчанию попадают в число последних).
Настоящий аристократизм не скроют ни слои косметики, ни пудовый пирсинг в разных интересных местах, ни мини-юбка (с ее помощью что-либо скрыть трудновато), ни топик с декольте (см. про мини-юбку).

Артефакты
Добуду я волшебный Медный Таз,
и мир от зла и бедствий им накрою!

Имеют труднопроизносимые названия и труднодоступные места укрывания. По-настоящему сильный артефакт не может храниться в местном краеведческом музее под присмотром вечно дремлющих бабушек и называться "Деревянная ложка. XIX в.".
Понятно, что стоящий артефакт нельзя выпилить лобзиком из фанеры. Зато, хороший артефакт стопудово выйдет из платины, инкрустированной лунным светом, из берцовой кости мухокрылого дракона, или из черепа Розенталя.

Барды и нутрии
Бесшумно, словно тень, речной зверек
с ножом в зубах спускался по портьере...
А голый бард стоял в кустах на стреме.

Самые несчастные существа в Иномирье.
Барды тратили слишком много времени на занятия музыкой и не уделяли должного внимания физической подготовке. В результате, любая иномирская старушка способна побить и ограбить хиляка-барда.
Статистика показывает, что среди бардов много трансвеститов. Во всяком случае, у некоторых Мэри-Сью к концу Великого Романа скапливается ворох бардовых чулок, корсетов и бижутерии.
Иногда бардов используют в декоративно-прикладных целях. Например, делают из них так ценимые аффтарами деревянные гобелены.
Нутриям повезло еще меньше. Их то и дело начиняют всякой гадостью вроде переживаний героини.

Благородное происхождение
Он из низов: в тайге воспитан гнусом.

Важный атрибут Мэри-Сью. Лучше всего, конечно, быть прямым потомком местного бога. Но и монарх вполне сойдет.
В классическом варианте "Папа - король, дочка - бунтарка", МС всячески борется с придворным этикетом, модой и дворянскими обычаями. Все это (особенно, наряды и прически) любовно описывается, чтобы читатель твердо уяснил, с чем именно МС ведет незримый бой.
Происхождение героини может до самого конца держаться в тайне, но читатель все поймет по нехилым намекам.

Боевые искусства
К ней за автографом Чак Норрис прилетал.
А Джеки Чан молил о мастер-классе.

Казалось бы - крутая магичка Мэри-Сью должна спокойненько долбить вражин из надежного блиндажа. Или - с высокой башни. Но нет! Героиня (под бодрящие клевки некой жареной птички) лезет в рукопашную. И не боится, что плохие дяди сделают ей бо-бо.
Кто может тягаться с Мэри-Сью, которую обучил премудростям мордобоя сам великий учитель Малокаши Ела? А еще у героини врожденные способности к кёкусинкай-карате, айкидо и молдавской борьбе трынтэ-дряптэ. И от природы хорошо поставлен крик "Ки-и-йя!".
Чтобы не потерять боевую форму, Мэри-Сью время от времени шатается по разным злачным местам. Уложив в штабеля посетителей таверны, посмевших глазеть в вырез бронелифчика, героиня отправляется в портовый кабак - приструнивать пьяную матросню. А после - бродит по ночным улицам, кокетливо подмигивая потенциальным насильникам.

Большая Любовь
А, может, лучше вздохи на скамейке?

МС - существо жадное. Простой любви ей недостаточно. Любовь должна быть Большой и Эпохальной. Словом, достойной занесения в летописи, анналы истории и протокол осмотра места происшествия.
Большая Любовь либо возникает с первого взгляда, либо постепенно вырастает, как пушок плесени на ржаной горбушке. Быстрый вариант сопровождается тахикардией, усиленным слюноотделением и рвущимся из глубин души воплем "Это он!". У оглушенного любовным криком Объекта нет иных вариантов, кроме немедленного ответного чувства.
Во втором случае, Большая Любовь эволюционирует из взаимного недовольства, мелких подколок и неоднократного спасения друг друга от верной гибели. После третьего-четвертого спасения героиня понимает, что имеет место какой-то подвох. Страниц через 200-300 до Мэри-Сью доходит, в чем именно дело. Ну а далее вступает в силу схема для любви с первого взгляда.

Вампиры
Нужны мне эти ваши падежи,
как Дракуле - значок "Почетный донор"!

Вампиры - это готично. Они, как на подбор - худые, бледные, острозубые и бессмертные (и, в отличие от жлобов-эльфов, запросто могут поделиться вечной жизнью с возлюбленной). Лучшие из вампиров обеспечены жильем в виде фамильного замка с роскошным склепом. Вампиры-бомжи путешествуют по миру, днюя где придется.
Аффтары, легкими прикосновениями к клавиатуре, один за другим лишают вампиров слабостей и недостатков: жажды крови (любовь-любовью, но все-таки боязно: вдруг голодный упырь попортит Мэри-Сью шейку); непереносимости солнечного света (согласитесь, скучно сидеть весь день, слушая раздающийся из гроба храп любимого); боязни чеснока, креста, серебра (из него получаются клевые цацки) и осины (вдруг родненький вурдалак, гуляя по лесу, занозит пальчик).
На каком основании получившееся стерильное нечто называют вампиром - непонятно.

Великая миссия
Теперь она живет одной мечтой:
вот одолеет Зло - и сразу замуж!

Есть в квестбуке у каждой приличной МС.
Великая миссия может быть личной (страшная месть, избавление от проклятия) или общественной (замочить вселенское Зло, спасти Иномирье). Соглашаться на общественную ВМ следует после долгих (минимум до середины книги) сомнений и длительных уговоров. Согласившись - немедленно раскаиваться.
Большинство общественных ВМ под силу только Избранным.

Власть
А я всю жизнь мечтал сидеть на троне,
вводить налоги, принимать послов...
И критиков варить в кипящем масле!

Сладка, желанна и малодостижима для аффтора.
Зато уж в произведениях можно оторваться на всю катушку. Воображалу Катьку, которую избрали старостой класса, превратить в королеву-узурпаторшу Катриону - и свергнуть. И во время ее декапитации (ха-ха!) сидеть в королевской ложе с Димкой... тьфу ты!.. Черным Рыцарем Дамианом. А потом мудро править классом... то есть, королевством, конечно!
МС может ограничиться и властью над отдельными людьми. Например, над непутевой лучшей подругой. Или над возлюбленным.

Внешность
Ну, я же, типа, этого достойна!

На свете не существует некрасивых МС. Да что там - нет просто хорошеньких или симпатичных. Все героини - писаные красавицы и несомненные сексапилки. О чем они сами с радостью и сообщают. От упоминания неземной мэрисьючной красоты не спрятаться, не скрыться.
Есть два метода внедрения в читательские мозги идеи о дивной прелести МС.
Первый (щадящий) - декларативный. Героиня обходится заявлением, что она охренительно хороша собой (эльфийская кровь и все такое), все мужчины ее хотят, а женщины - завидуют.
Второй метод - подробно-демонстрационный. МС в рекламно-косметических выражениях описывает каждый миллиметр своего тела. В любой ситуации героиня знает, как именно развеваются у нее за спиной шелковистые сияющие длинные волосы, и какой конкретно огонь горит в глубине льдисто-изумрудных глаз.

Возлюбленный
Но, дочка! Он же лыс, прыщав, горбат!
И евнухом служил пять лет в гареме...

Вся кутерьма с походами на Мировое Зло устраивается с одной целью - свести МС с возлюбленным.
Возлюбленный должен быть дьявольски красив, насмешлив и загадочен. Хороши в роли катализаторов слюнопускания вампиры, демоны и эльфы. МС принципиально не влюбляются в гномов, полуросликов и прочих Горлумов.
Аффтарское вожделение проступает на страницах масляными пятнами. Но МС должна делать вид, что герой ей глубоко фиолетов. И дожидаться первого шага от мужчины (гребаное бабулино воспитание!).
Почему, ну почему МС, превосходящая объект влечения по всем тактико-техническим характеристикам, не подкараулит беднягу в темном переулке, и не изнасилует?!
Возлюбленные имеют привычку маскироваться под фамилиаров (особо ушлые прикидываются ручными аспидами, и обживают бронелифчик) или под врагов.

Возраст
Недавно в докембрийских отложеньях
был найден чуть помятый бронелифчик.
И золотой сапог на шпильке. Правый.

Юному аффтару - юных героев. Всем известно, что дряхлятины старше 25 способны только кряхтеть от радикулита, сплетничать на лавочке и нянчить внуков.
Мэри-Сью уходит приключаться, не дожидаясь аттестата о среднем образовании. Ведь, пока героиня тратит время на изучение русского языка (кому он нужен в параллельной вселенной?) или физики, Иномирье запросто может спасти кто-то другой.
Иногда героини стесняются своего возраста (или не хотят выставлять возлюбленного гадким педофилом). В таких случаях МС (в меру бездарно) разыгрывают из себя студенток, заставляя читателей недоумевать: зачем пооткрывали столько вузов для лиц с дефектом хромосомного набора?
Нередко проблема решается кардинально - прибавлением к паспортному возрасту нескольких нулей. Некоторые МС так преуспевают в этом деле, что умудряются появиться на свет до Большого Взрыва.

Враги
Конечно, бог велел прощать врагов.
Но тот же бог придумал файерболы.

Враги нужны для сюжетной интриги. Они должны крупно напакостить героине в начале произведения, чтобы она, вытирая слезы и сопли, встала на тропу мести. И меленько подгаживать по ходу повествования.
Дебелые Мэри-Сью легко прут сквозь время и пространство, выносят армии супостатов, скручивают богов в бараний рог и упорядочивают Великий Хаос. Героини похлипче любят разбираться с шайками бандитов, зазнавшимися магами и некрупными драконами.
К недругам применяются двойные стандарты. Симпатичных врагов берут в плен и перевоспитывают. Тех, кто не вышел мордой - истребляют. Расправы над врагами сопровождаются яркими магическими спецэффектами или зрелищным махачем.

Голоса в голове
Ты гарнитуру с уха-то сними...

Среди МС высок процент шизофреничек, внемлющих Ехидным голосам из седьмой (некоторые небезосновательно утверждают, что - из первой) чакры, или разговаривающих с неподходящими для этого предметами типа мечей (где вы, шепелявые грабли, ворчливые малярные валики и болтуны-подстаканники?!).
Ехидный голос обычно ласково-увещевателен. Он обращается к МС исключительно "дорогуша", "моя милая" и пр. Говорящие вещи обычно злее, но тоже держат себя в рамках. Ни один Ехидный голос не скажет МС: "Слышь ты, коза ангорская! Не знаю, как спасение мира, а ЕГЭ по русскому языку ты точно завалишь!".
Остается открытым вопрос: какой шайтан нашептывает аффтарам сюжеты Великих Романов?

Готы
И люди говорят - мне гроб к лицу...

Мода на викторианско-вампирскую эстетику локтями проложила себе дорогу в произведения аффтаров. На сотни героинь нашла необъяснимая любовь к средневековым замкам, кружевным жабо, паутине, гробам, черному цвету и цинковым белилам.
Готичная МС - это соблазнительная упырица или мрачная некромантка. На плече такой героини непременно сидит черный ворон (волнистый попугайчик способен угробить весь антураж), а под ногами путается не менее черная кошка. Шею эротично обвивает гадюка, амурский полоз или электрический угорь.
Иногда аффтары ходят (если мама отпустит) набираться впечатлений на ближайший погост. Считается, что там можно найти подлинный источник готического духа. Еще бы: вдалеке грозно завывает сторож, в ночном небе носятся стаи комарья, а зад приятно холодит могильная плита. Романтика!

Демоны
Mademoiselle, вообще-то я к Тамаре...

Мировая демонология богата уродливыми и кровожадными порождениями Бездны, Нижних планов, Тартара и иных мест, откуда по определению не может вылезти ничего хорошего. Но такие демоны аффтарам (и героиням) не нравятся. Всякие собакоголовые, козлоногие, покрытые слизью и чирьями страхолюды годятся лишь для эффектного порубания или сжигания файерболом.
Правильный демон должен быть человекоподобным (со всякими приятными бонусами: крыльями, рожками, клыками или хвостом). И донельзя инкубистым. То есть - изначально настроенным сотворить с МС что-нибудь этакое.
Некоторые читатели удивляются, почему аффтары так любят демонов, но напрочь пренебрегают ангелами. Все очень просто: какой-то гад распустил слухи, что ангелы бесполы, как целлулоидные пупсы. Такой вот казус.
schreik: заметим, что есть пласт особых пташек, и ангел-секси - это их девиз.

Зависть
Ну что нашел ты в этой дуре Катьке?!

Мэри-Сью окружена завистниками. Женские персонажи завидуют красоте и нарядам. Мужские - боевым навыкам и остроумию. Разумеется, у недоброжелателей кишка тонка серьезно насолить Избранной.
Даже в произведениях, где аффтар пытается иронизировать по поводу героини, проскальзывает мотив зависти. Например, сломавшая ноготь Мэри-Сью воет так, что все оборотни готовы от досады отгрызть собственные хвосты.
Иногда Мэри-Сью делает вид, что завидует лучшей подруге. Ведь той не приходится бегать от толпы поклонников. А подружкины жиденькие волосы не требуют такого ухода, как роскошные косы героини.

Игры
По тетрису я фанфики пишу.
Вот самый свежий - про восьмую скорость!

Игры бывают разные: подвижные, интеллектуальные, азартные, и - увы - компьютерные.
Каждый божий день тысячи подростков, переигравших в "Готику", "Варкрафт" или "Невервинтер найтс", спешат творить произведения "по мотивам".
Даже если на обложке любимого развлечения написано: "Продано 20 миллионов дисков", аффтар свято верит, что никто не заметит сходства сценария игры и фабулы Великого Романа.
По миру победно шествует изобретение Сатаны - игра Симс2. Этот адский питомник позволяет получить демоверсию любой МС. Чем сильнее аффтар привыкает к кучке полигонов, тем больше вероятность появления ее в Великом Романе.

Избранность
Дрожите, гады! Ибо я гряду!

Избранность героини - это зачастую аффтарский ответ на собственную незначительность. Аффтар может быть тих, безвестен и интересен лишь собственным родителям, коту и аквариумным рыбкам. Зато героиня - пуп Иномирья.
О появлении МС заблаговременно предупреждают оракулы, хрустальные шары и местный Гидрометцентр. И предупреждения эти навязчивы, как анонсы на Первом канале. Избранность оправдывает кошмары аффтарской генной инженерии и дизайнерской мысли (они же - внешность и наряды героини). Только Избранные могут размахивать фисташковыми крыльями и носить топики цвета фуксии. На это прямо указывают всевозможные пророчества.
Избранностью, как паклей, удобно затыкать дыры сюжета. Но чаще, этой самой избранностью сюжет и исчерпывается.

Имя
Летиция-Мари-Оюшминальда де ля дель фон Чего-то Там Еще

Самое главное для МС. Ее фирменный знак.
Имя МС должно сиять, как лик вождя на октябрятской звездочке. По заковыристости имени и обилию образуемых от него сокращений можно вычислить настоящую МС.
Элитные МС имеют по несколько имен, не считая прозвищ и титулов.
Любое (!) слово, приглянувшееся аффтару, может превратиться в имя героини (сказанное действительно и в отношении возлюбленного МС).
Волей аффтаров отправляются в странствия по мирам воительница Полиандрия, принцесса Оферта и сестры-драконши Рында и Лепра. Возможно, одна из этих милых леди найдет счастье с принцем Бенилюксом, или охотником Тосолом, или эльфом Моветоном, или бардом Кзотом (в высокорейтинговых произведениях героиня может найти счастье сразу со всеми. И без предварительного согласия.)
Если имя не хочет придумываться, его надо позаимствовать (см. Плагиат). Где? В играх, мифах, аниме, у актрис, спортсменок и т.д. В крайнем случае - можно утянуть имя чужой МС. Авось, не обеднеет.

Источники вдохновения
Что за коллекция! Булавочками в ряд
приколоты засушенные музы.

Стихи, как известно, могут расти из всякого сора. Великие Романы тоже неприхотливы в выборе питательной среды. Аффтар скармливает своему детищу все: от рекламных слоганов до огрызков психологических статей.
Обычно сразу можно понять, чем вдохновлялся аффтар. Благо, он не особо утруждает себя творческим переосмыслением. Это Суриков углядел в вороне боярыню Морозову. Ворона, вдохновившая аффтара, попадет на страницы книги в первозданном виде. Разве что - покрашенной в гламурный розовый цвет.

Картон
Любил я в детстве
книжки-раскладушки.
Теперь пишу их сам!

Универсальный материал для изготовления мира и героев. Картон достаточно прочен, на него легко наносятся штампы, он - как и бумага - все стерпит. Картон - экологически чистый материал. Он быстро и без остатка разлагается в мозгах читателя. Правда, при превышении допустимой дозы, картон начинает оседать в печенках.
Работа с картоном не требует особых навыков, и под силу даже самым юным аффтарам (а также тем, у кого паралич русского языка).
Картонную сущность МС аффтары прячут под заборами диалогов, за дымовой завесой магии, в болоте философии (где картон окончательно раскисает) и на сеновале эротики. Тщетно: МС отличается от живого персонажа, как картонный бифштекс - от настоящего.
Грустно, что среди читателей еще встречаются особи, не различающие с полуметра Ш и Б (вследствие плохого зрения или безграмотности), и готовые признать в МС личность.

Комплексы
Эй, потеснитесь у позорного столба!

Трудно переоценить их значение для литературы. Комплексы потными ладошками подталкивают массу тинейджеров к пропасти писательства. Из трагического мироощущения и неумения принять себя рождаются многочисленные "шедевры".
Крутость Мэри-Сью прямо пропорциональна закомплексованности аффтара. Любой Великий Роман - это история подростковых страхов и подавленных желаний.
Аффтар, требующий к себе внимания и снисхождения, не должен забывать: его право на использование литературы в качестве психотерапии не отменяет права читателя на сохранение мозга в рабочем состоянии.

Критики
Ха! Напугали лысого расческой!

Ревнивые и завистливые лицемеры, которые, прикрываясь интересами литературы, самоутверждаются за счет юных талантов. Критики мелочно выискивают в Великих Романах ошибки и неточности. И не понимают, что грамотность - это признак ремесленничества. Настоящий писатель должен думать о высоких материях, а не о том, где поставить дурацкую запятую.
Критики мыслят шаблонами. Стоит им увидеть прекрасную непобедимую героиню в бронелифчике, как они спешат навесить на нее ярлык "Мэри-Сью".

Лошади
Есенин проскакал на розовом коне...
Что с этих эмо взять - ни капли вкуса!

Росинанты, Буцефалы и разные прочие Холстомеры давно пущены на колбасу. Нынче Мэри-Сью разъезжают на ехидных клыкастых животинах.
Идеальный конь должен быть приятно-пафосной масти (черной, огненной или хайтековско-серебристой) и невероятной грузоподъемности (как-никак, он вынужден тащить воз апломба героини). От отдельных лошадок, вдобавок, несет серой, как от туркменской кураги.
Ехидные кони не согласны щипать травку. Они предпочитают свежее мясо. Героини обычно не задумываются о добыче пропитания для своего коня. Несмотря на это, не было случая, чтоб оголодавшее животное отхватило у Мэри-Сью пол-ляжки. А жаль.

Лучшая подруга
Свобода, равенство и братство?
Размечталась!

Технический персонал при Мэри-Сью. Иногда аффтар милостиво наделяет подругу героини кое-какими талантами (например, попадать в неприятности), но всегда понятно, кто тут в главной роли, а кто так - массовка.
Чаще всего, подруга - это конферансье и восторженная публика в одном лице. Основная задача подруги - восхваление (с истовостью проповедника и бесцеремонностью коммивояжера) Мэри-Сью.
За счастье находиться подле Избранной, подруга расплачивается хронической тупостью и безликостью. В качестве аффтарской подачки, подруге может перепасть какой-нибудь захудалый второстепенный персонаж.

Магия
Как нелегко под грохот файерболов
по физике домашку дорешать!

Тут все просто: чем класснее у школы магии название, тем сильнее действуют ее заклинания.
МС отдает предпочтение зрелищной наступательной магии. Если у МС есть выбор: овладеть заклятием лечения скарлатины (повышения всхожести озимых, снятия похмельного синдрома), или заклинаньем Огненного Дождя, выжигающего все живое в радиусе пяти километров, - то МС выберет второе. И будет им активно пользоваться (особенно вблизи пороховых складов и нефтебаз). Замечено, что МС, в массе своей, чаще жгут и убивают, чем строят и лечат.
В творении магии МС помогают палочки, жезлы, кадуцеи, посохи и прочие волшебные хворостины (см. артефакты).

Ненормативная лексика
"Иди ты на...!" - сказал тиран устало.
Но храбрый менестрель не умолкал.

Периодически слетает с пухлых губок Мэри-Сью.
Мат, несомненно, доказывает взрослость аффтара и жизненность произведения (также жизненность произведения принято измерять числом трупов на страницу текста).
"Запикивать" мат всяческими звездочками не надо. Тут все свои! А х**, он и в Африке х**. Нечего и стесняться.
Правда, существуют несознательные граждане, считающие, что можно обойтись без мата. Эти типы приводят нелепые аргументы: мол, если написано: "капитан стражи грязно выругался" - то выругался капитан, а если - "капитан стражи сказал: "Б*я!"", то выругался аффтар. На читателя. Ну не смешно ли?

Наркотики
Лишь Джа великому усердно я служу.
И на жи-ши его не променяю!

Замечено, что многие Мэри-Сью ведут себя не совсем адекватно. Более того, почти все жители Иномирья, судя по их речам и поступкам, давно и безнадежно сторчались.
Читатель быстро смекает, что аффтар неспроста акцентирует внимание на странных зрачках героини, частых перепадах ее настроения и умозаключениях, не поддающихся никакой логике. А также все время упоминает волшебные травы и магические зелья.
Некоторые склонны думать, что с помощью Великих Романов, аффтары обмениваются рецептами классной дури. Те, кто пытался расшифровать послания, клянутся, что вычислили как минимум два ингредиента - пепел от сожженного учебника русского языка за шестой класс и дебютный альбом группы "Фактор-2".

Торчат из текста, как бутылки кефира из авоськи.
Обычно, для раззадоривания читателя, намеки вываливаются оптом в первой главе, а то и прямо в аннотации (НН, оставшиеся не у дел, разбредаются по окрестным кустам, и там дожидаются своего часа, изредка пугая прохожих звуками "Собачьего вальса".
Более искушенные аффтары раскидывают (зажмурившись и покрутившись вокруг себя) НН по всему тексту.
МС положено в упор не замечать НН (на Большую Любовь, избранность, шестой месяц беременности). Сделать придурка из читателя - гораздо труднее.

Одежда
Мне клялся продавец на "Книге жалоб",
что "Мэйд ин Чайна" - это модный бренд.

Одежда Мэри-Сью не оставляет простора для фантазии. Все, чем наделил героиню аффтар, оголяется или плотно обтягивается.
Юные писатели неутомимы в поисках новых фасонов и расцветок. Именно аффтары изобрели мантию в обтяжку, широкополую тюбетейку, лапти на шпильке и малиновый маскхалат.

Оружие
Уйди - а то из глефы застрелю
и в клочья порубаю аркебузой!

МС вооружена и очень опасна. В выборе оружия героиня привередлива. Простой меч ей не годится. Он должен носить имя. Беда в том, что все имена поприличней давно расхватали короли Артуры с Роландами (ну, и Сефирот подсуетился). Погоняла мечей, рождающиеся в мозгах аффтара, безвкусны, как псевдонимы попсовиков.
Для пущего веселья, можно завести меч говорящий и наделенный разумом (чтобы в разгар битвы верный ковыряльник неожиданно завизжал "Что это?! Кровь?!", и безвольно обмяк в руках изумленной МС).
Кроме мечей, героини любят всякую смертоносную экзотику: катаны, сюрикены, танто, тальвары, скимитары, моргенштерны и пр. В основном - за названия.
Шинковка врагов описывается стандартными пафосными фразами. Зевающему читателю предстоит насладиться "смертельной пляской стали", "завораживающим пением клинков" и прочими вокально-хореографическими номерами из репертуара сельского ДК.

Особые приметы
Пятнадцать глаз - и все на левой пятке.

МС лезут из шкуры вон, лишь бы выделиться на фоне товарок по тяжкой героической доле. Казалось бы - плевое дело. Выбитые передние зубы, огромная бородавка на подбородке или пучок сельдерея вместо носа - залог того, что героиню запомнят. Только аффтарам такой оригинальности и даром не надо. Они предпочитают идти экстенсивным путем - увеличивать размах крыльев, длину клыков и количество ехидных ухмылок на килобайт текста.
В настоящее время, чтобы прослыть оригиналкой, достаточно отказаться от "ироничных" замечаний, не называть врагов "наивными", и не глумиться над русским языком.

Переход
Прекрасный новый мир... Теперь держись!

Нужен, чтобы попасть из нашего мира в параллельный.
Перейти можно относительно безболезненно: с помощью иномирового посланца (секси!), астрального проводника (очень-очень секси!), магических Врат (так себе. Но их охраняет мега-секси существо, пропускающее только Избранных). Однако, эти способы недостаточно драматичны.
Радикальный способ попасть в лучший мир - склеить ласты. Умирать следует быстро и кроваво. Например, попасть под фуру. Или под электричку (но это попахивает плагиатом).
Годятся и бескровные способы: утопление или удар молнии.
Настоящая МС не может умереть под скальпелем пьяного хирурга во время удаления аппендикса. Или насмерть подавиться соленым крендельком.

Песни
Беруши мне, беруши!

Аффтары любят украшать Великие Романы чужим песенным творчеством. Делается это, по аффтарскому обыкновению, тонко и уместно. Например, тоску МС по безвестно сгинувшему возлюбленному прекрасно передаст песенка "Муси-пуси". Готовность второстепенных персонажей пасть во славу Избранной подчеркнет "Батяня-комбат". Эльфы, бродя по ночному лесу, могут напевать "Голубую луну". А армия Зла должна ходить в атаку исключительно с песней "Москва - звонят колокола".
Особенно страдают от аффтаров рокеры. Если бы музыканты "Арии" узнали, какой вклад внесли в мировую литературу, они переломали бы все инструменты и дали обет молчания.

Плагиат
У аффтара украл я Мэри-Сью,
и в лесопарке закопал украдкой...

Аффтары не воруют идеи, сюжеты, имена и т.п. Они их творчески переосмысливают. Или случайно подключаются к ментальному каналу. И, вообще, могут предоставить 500 тетрадей с черновиками.
Только завистливый, бездарный критикан может обвинить аффтара в плагиате (даже если из 170 кб аффтарского креатива 100 кб - пересказ шестого сезона "Зачарованных", а оставшиеся 70 - лишние запятые).
Часто аффтары впадают в паранойю. Им кажется, что их сюжет (родившийся после недельной медитации над тестом Роршаха), мир или героев непременно сопрут. Кругом же одно ворье! Неизвестные мерзавцы крадут запятые из причастных оборотов, пробелы между "не" и глаголами, дефисы из "во-первых" и т.п. Особенно не везет логике: ее выносят подчистую.

Поэзия
Прочту я вам мой новый акростих -
в нем зашифровано три раза слово "ж*па"!

По убойной силе превосходит прозу. Многолетние наблюдения показывают: чтение вслух эпической поэмы о любви героини к эльфу-некроманту приводит к снижению удоев у верблюдиц, лагам в Интернете и революциям в центральной Африке.
Стихам желательно иметь рифму (эльф-полуэльф, счастливчик-бронелифчик) и размер (не меньше третьего).

Преображение
Эх, что б еще такое отрастить?!

Обычно следует за переходом.
В иномирье МС мгновенно сводит прыщи, отращивает длинные клыки, крылья веселенькой расцветки, острые уши, грудь пятого размера и волосы до щиколоток.
По заведенному порядку, МС надлежит тщательно рассмотреть себя в зеркале, и поделиться впечатлениями с читателем. Кратенько. Страницах на шести.
Кроме внешности, героиня получает знания, волшебную силу и кучу магических фенечек. Совести, скромности и человеколюбия МС, увы, не положено.
Свидетелям Преображения следует немедленно пасть ниц, и признать в героине Богиню, Избранную, Дитя Предначертания или Воплощение Стихии.
Если свидетели преображения не падают ниц, то это либо враги, либо санитары. Первые небрежно испепеляются на месте. Со вторыми сложнее. У них есть универсальные антимагические артефакты: смирительная рубашка и шприц с галоперидолом.

Принцип неопределенности
Мгновенно я меняю цвет волос
И радужки оттенок надоевший.
Как раньше я жила без фотошопа?!.

Героиня, независимо от того, попала ли она в Иномирье извне или жила там с рождения, имеет самые смутные представления об окружающей действительности. И не способна внятно описать даже то, что происходит в двух метрах от нее.
Как прикажете понимать утверждения Мэри-Сью о том, что дорогу ей перебежала "животное, напоминающее кошку, покрытое чем-то вроде шерсти, цвета, похожего на черный"? Читатель, перед которым добрый аффтар держит мутное стекло неопределенности, имеет полное право предположить, что "животное, напоминающее кошку" - это носорог, "что-то вроде шерсти" - чешуя, а "цвет, похожий на черный" - это лимонный в алую полоску.
Часто аффтар не может определиться с тем, какой должна быть героиня. Кто лучше - блондинка или брюнетка, эльфийка или вампирша? Не придя к решению, аффтар либо наделяет героиню способностью магически изменять облик, либо создает адские гибриды, либо клонирует героиню. В последнем случае, вместо одной Мэри-Сью, на читателя натравливают двух-трех близняшек. И ничего, что одна из них - томная восточная красавица, вторая - типичная скандинавка, а третья и вовсе - лазурноволосая и лиловоглазая анимешная девочка.

Прозвища
Он звал ее - за грацию - Мартышкой,
Она его - за скромность - Индюком.

Прозвища, даваемые МС окружающими, очень лестны. Это вам не школьно-дворовые дразнилки. Героиню могут называть Пантерой, Молнией или Коброй (в нормальном дворе закупоренную в бронелифчик МС сразу бы окрестили "консервой".
Возможно, аффтар отдает дань традиции, согласно которой разные монархи (кто сомневается, что МС метит в королевы?) входили в историю под именами Великих, Грозных и Мудрых. Разве героиня хуже? У нее и руки подлиннее, и гнездо побольше, чем у некоторых!
А может, в аффтаре говорит кровь предка-крестьянина, который прожил свой век бесфамильным Васькой по прозвищу Сиворыл.

Профессии
Ну, чем я не великий некромант?
Сегодня воскресил две банки килек...

В нашем мире есть уйма достойных профессий. Только Мэри-Сью не спешат их осваивать.
Аффтары редко уточняют, чем занимались героини до того, как перебрались в Иномирье и стали Избранными. Но по откровенным нарядам, вульгарному макияжу и развязному поведению можно сделать кое-какие выводы.
Мэри-Сью-аборигенки сеют разумное, доброе и вечное, подвизаясь ворами, наемными убийцами или колдунами-надомниками.

Родственники
Да некогда мне тройку исправлять!
Не видите: борьба со Злом в разгаре...

Бывают двух видов: полезные и бесполезные.
В обязанности полезных родственников входит: передача по наследству сверхспособностей, фамильного замка, магических фенечек; безвременная смерть от рук Зла (как повод для мести); создание сюжетного копошения a la "борьба за власть" (здесь пригодятся сводные братья и сестры); готовность стать объектом для МС-клонирования (см. Принцип неопределенности).
Бесполезные родственники заставляют делать уроки, называют любимого певца дебилом, и отвлекают от игры в Sims 2.

Розенталь
Постановили: Розенталя отменить!

Мифический персонаж. Используется критиками в качестве "бабайки" для нерадивых аффтаров. По преданию, Розенталь безлунными ночами является к МТА, и с подвыванием зачитывает выдержки из "Справочника по правописанию и стилистике".
В последнее время, из-за лавинообразного увеличения поголовья "писателей", Розенталь предстает перед каждым всего на 0,01 секунды. За это время, разумеется, он не успевает и рта раскрыть. Засечь появление Розенталя могут только высокочувствительные приборы.
Так что, если вдруг на ваших фотках проявится туманная фигура с укоризненным выражением лица, не грешите на Белых дам и Черных монахов, а подтяните грамматику. Ну, пожалуйста!

Русский язык
Блин, да в какой же это кодировке?!

В крови аффтаров определенно есть антитела к грамотности. Ни чем иным объяснить языковые извраты юных писателей невозможно.
Иногда читатели удивляются: почему у Мэри-Сью скрипит сердце, зачем она заботливо одевает разные предметы гардероба, и что это, черт возьми, за химическая формула - "аш два раза"?
Аффтары удивительно либеральны в вопросах пунктуации. Они предоставляют знакам препинания самостоятельно решать, где приткнуться.
В глубине аффтарской души живет убеждение, что весь мусор из Великого Романа уберет дворник-редактор. Да-да, МТА верят, что в один прекрасный день их произведения напечатают миллионными тиражами. И тогда аффтары наконец-то вдосталь напьются кока-колы, купят Sony Playstation 3 и бросят к хренам собачьим ненавистную школу. А пока мечты не осуществились, аффтары творят помаленьку да покуривают прописи.

Садомазохизм
Люблю я на досуге попытать...

Часть Мэри-Сью обожают рядиться в черную кожу, и уважают всяческие ошейники и цепи. Героини объясняют выбор гардероба удобством. И, правда, что может быть эргономичнее и гигиеничнее, чем кожаные трусы? Только кожаные трусы с железными шипами.
BDSM-мотивы щедро разбросаны в аффтарских текстах. МС можно четко разделить на садисток и мазохисток.
Наследницы незабвенного маркиза смачно отрубают врагам конечности и сворачивают шеи. Особый экстаз у них вызывает вид поверженных соперниц, умоляющих о пощаде. Часто аффтары, потакая героиням, дают им власть (в силу проклятия, расовых предрассудков, служебного положения) над возлюбленным. Разумеется, и самая сильная любовь не заставит МС-садистку ослабить поводок.
Те МС, кому ближе идеи господина барона, любят попадать в плен и томиться в рабстве. А также голодать и страдать от ран и болезней. Героини-мазохистки со счастливым повизгиванием проходят суровые тренинги под руководством мудрого учителя. Иногда, к вящей радости таких МС, их даже пытают. Но делают это красиво и деликатно (а рядом обязательно дежурит бригада "скорой помощи". Возможно, в аффтарицах говорит подсознательное желание быть отшлепанной за плохое знание русского языка. О том, какие потаенные мотивы заставляют читателя не бросать аффтарское творение после первого же абзаца, и подумать страшно.

Сокращения
Я Маргарет, но можно просто - Коля

Тут главное - озадачить читателя. Его ленивый ум привык, что Галя - это Галина, а Таня - Татьяна. Так пусть читатель помучается, гадая, почему Кира - уменьшительное от Койсиры, а Леа - от Александры.
МС на 200% используют возможности имени. Если вам попалась героиня Вероника, то приготовьтесь: в тексте будете периодически натыкаться на Нику, Веру, Вику, а также Еву, Рони и Кору.

Смерть
Смерть приходила, но ушла ни с чем -
ей предъявил я справку о God Mode"e

Старуха с косой без энтузиазма приходит к МС. Бедной Смерти столько раз приходилось являться на ложные вызовы, что она отчаялась добраться до живучей героини. Теперь, если Смерть слышит стенания МС (о безвыходном положении, ужасной ране и т.д.), она достает из-под балахона складной стул и ведро попкорна, и, флегматично похрустывая, дожидается появления рояля-в-кустах.
Иногда героини все-таки умирают. Но эта кончина недостойна попасть в летописи. Основная причина смерти МС - аффтарская лень и нежелание продолжать Великий Роман. Ходят слухи, что бесславно подохших героинь свозят на специальную свалку. А по ночам туда приходит Смерть, и, мстительно хохоча, пинает трупики. Но это неправда. Смерть - дама воспитанная, и не имеет привычки хохотать.

Стихии
Сам ты - Снегурочка! Я Повелитель Льда!

Героиню хлебом не корми - дай порулить стихией. В идеале - Огнем. Блуждающий ген Герострата не дает Мэри-Сью спокойно жить. Получив в свои руки вселенский огнемет, героиня немедленно бросается жечь, палить, испепелять и раздувать из искры пламя.
Мэри-Сью уважают и электричество. Молния - это красиво и убийственно. Но не для героини, которая стоя по колено в реке, глушит прицельными разрядами рыбу. Очевидно, молния опасна только для тех, кто осилил школьный курс физики.
Еще Мэри-Сью нравится испускать некие "пульсары". Но среди воспитанных людей этого делать не принято. А если уж неприятность случилась, следует извиниться и проветрить помещение.

Текст
- Пять мегабайт!
- Роман-миниатюра?

Большинство аффтарских произведений обладают всеми признаками текста. То есть - состоят из буковок, слипшихся в более-менее крупные комки, разделенные пробелами и знаками препинания. И не беда, что инструкция к пылесосу обладает большей художественной ценностью. И читается с большим интересом.
Обычно, аффтарскую мысль можно отловить только в пределах предложения. Уже по ходу абзаца она начинает метаться, как таракан в микроволновке, и найти логические, сюжетные, ритмические, стилистические и прочие порочащие связи становится трудно. А без них - вот незадача! - текст (даже если набрать его желтым полужирным Comic Sans) не превращается в литературное произведение.

Трагическое нудилово
Мир, как же ты жесток и безотраден!
Пойду на кухню - утоплюсь в борще...

Что может быть страшнее аффтарского юмора? Только патологическая аффтарская серьезность.
Большинство творений с потугами на философию и духовность попадают в разряд трагического нудилова.
Читать такие произведения - все равно, что жевать замазку.
Трагические МС непрерывно страдают, терзаются сомнениями и рефлексируют (не снимая бронелифчик).
По идее, читатель должен проникнуться к героине сочувствием. На деле же, возникает вопрос: "Если все так плохо, чего ж она не повесится?".
Начинающие аффтары, предвидя подобную нечуткость, делают МС (сюрприз-сюрприз!) бессмертной.
Более опытные МТА объясняют нежелание Мэри-Сью расстаться с юдолью скорбей Великой миссией. Типа, героиня не окочурится, пока не отомстит за смерть родственников, учителя, возлюбленного и т.п. При таком раскладе есть шанс, что читатель не бросит следить за похождениями МС. Хотя бы из желания узнать, сдохнет ли она по выполнении миссии (читатель, не обольщайся!).
Самые хитрые аффтары вплетают интригу с сексуальным подтекстом. Например, делают героиню последней представительницей своего рода. У МС благородная цель: не дать роду окончательно исчезнуть. Читатель в истоме приникает к страницам (монитору), ожидая, когда же страдалица начнет практические действия по спасению популяции. Но героиня с этим делом почему-то тянет.
Читатель чувствует себя обманутым ("Да когда ты уже начнешь размножаться-то? Хватит пялиться в костер и стенать! Немедленно растолкай спящего рядом эльфа - и за дело!".
Классическое ТН выглядит примерно так: нытье - нытье - "За что боги оставили меня!" - нытье - "Как тяжко быть бессмертной!" - много нытья - "Вам не понять метаний моей души!" - нытье - нытье - нытье - "Прощай, жестокий мир!" - еще немного нытья напоследок - конец первой главы.
Наука считает, что подобные произведения возникают либо под влиянием хронической зубной боли, либо в периоды обострения гастрита и угревой сыпи.

Фамилиары
У Мэри был ягненок. Вот лохушка!

Мэри-Сью положено обзавестись достойным фамилиаром. Можно приручить дракона, оборотня, летучую мышь, рысь, орла, черного коня (см. Лошади) или чихуахуа по кличке Тинкербелл.
По ГОСТу фамилиар должен: разговаривать (хотя бы телепатически), нехило магичить, подрабатывать шпионом, носить тяжести, чуять приближение сил Зла и пр. Тинкербеллу повезло больше: ему достаточно красиво торчать из сумочки.

Эльфы
Намедни эльф тут с луком пробегал,
а следом дачник: "Лук верни, ворюга!"

Говорят, в дотолкиенскую эпоху эльфы были маленькими и беззаботными. Они порхали с цветка на цветок и радовались жизни.
С появлением профессорской саги эльфы вытянулись и помрачнели. Опылять цветы новым эльфам показалось занятием несолидным. Им пришлось по нраву бродить по заповедным лесам, побрякивать на арфах и печально таращиться на звезды.
Дотолкиенские эльфы не пользуются популярностью у Мэри-Сью. Во-первых, - что бы там ни говорили - размер имеет значение. А, во-вторых, их главного давно отхватила Дюймовочка. А какая Мэри-Сью согласится перебиваться объедками с чужого пира?
Другое дело - субтильные остроухие красавцы. Сотни девичьих сердец заходятся в ишемии при мысли о тесном знакомстве с каким-нибудь эльфом.
Некоторые писатели-мужчины, снедаемые завистью к вечно юным сердцеедам, устраивают на страницах своих книг форменный геноцид. Что поделать, если хрупкие, томные, интеллигентные эльфы несут заряд виктимности? Короче, сами напросились!
Мэри-Сью любят подбирать и выхаживать помятых и пришибленных эльфов. Для профилактики женского сострадания (с примесью плохо скрытого вожделения) эльфов следует выставлять в таком свете, чтобы их не хотелось пожалеть. А хотелось догнать и добавить.
В последнее время появилась мода на "темных" эльфов. "Светлые" уж больно смахивают на представителей сексуальных меньшинств. Куда интереснее проводить время с брутальными плохишами!
Часто, в жилах Мэри-Сью течет эльфийская кровушка. Героиня рассказывает сказки про бабушку-эльфийку. Не верьте! На самом деле, одна из прежних носительниц фамильного бронелифчика склонила (угрозами и побоями) к сожительству несчастного представителя криптофауны. Вот так-то.

Секс в пересказе МТА вызывает либо смех, либо тошноту, либо ужас. А периодически - все одновременно. Зачастую аффтарское представление об интимных отношениях - это сборная солянка из Кама-Сутры, дамских романов и частушек про Ивана Кузина.
Великие Романы проливают свет на анатомию и физиологию Homo sapiens. Склонные к риску (и составившие завещание) читатели могут попытаться найти у себя описанные аффтарами... хм... места. Вызывать у себя соматические реакции, переживаемые героями, категорически не рекомендуется.
Даже самые раскрепощенные читатели, начитавшись аффтарских эротических откровений, нюхают нашатырь и клянутся, что больше - никогда...

Юмор
Да, юмор - он сродни рытью окопов:
тут без лопаты просто никуда.

Мэри-Сью без юмора - это как Ильф без Петрова, как ехидный конь без клыков. Хотя бывают и исключения (см. Трагическое нудилово).
Юмор - своеобразный купон на скидку. Он предъявляется критикам и прочим недовольным ("Это ж не всерьез, это ж - ю-уу-мор! Понимать надо!".
Аффтарский юмор обычно тонок, как макдональдсовская котлета, и столь же малоудобоварим.
Разумный аффтар, ценящий свое время и читательские нервы, ограничивается внесением пункта "Отменное чувство юмора" в резюме героини. Аффтары посамоуверенней нашпиговывают "хохмами" ситуации и диалоги.
К свежим юмористическим приемам относятся: коверканье пословиц, поговорок и устойчивых выражений; заигрывание с "голубой" тематикой; пикировки с объектом влечения; отпавшие челюсти, вылезшие на лоб глаза и другие случаи, требующие немедленного медицинского вмешательства; обыгрывание (в поддавки) современных политических и культурных реалий и т.п.

Язвительность
Прожгла дыру в континууме местном
И ядом заплевала все вокруг

Двоюродная сестра юмора, племянница ехидного коня, иногда шифруется под партийной кличкой "сарказм". Традиционно используется для возвеличивания интеллектуальных способностей Мэри-Сью по сравнению с каким-то жалким тысячелетним быдлом типа эльфов. Едва в адрес героини звучит что-то неугодное аффтарской душе, как в ответ тут же следует меткое высказывание с острозаточенными краями. Репертуар Камеди-клаба приветствуется (ну и что, что никто этого юмора в фэнтези не поймет). После чего герои второго плана синеют, бледнеют, страшно скрежещут зубами и в отдельных случаях падают в обмороки от злости. В дамском коллективе будут уместны истерики. Особенно хорошо это удается всяким древним расам, у которых от возраста (и благодаря аффтарскому произволу) резко атрофировалось чувство собственного достоинства.

(С) Voliym

Предупреждаю сразу! Это стеб! Следуя такой схеме, вы напишете вполне крепкий рассказик. Может быть... Все зависит только от вашего желания найти оригинальную идею. Удачи!

Для того чтобы рассказ, выставленный на конкурс, получил хорошие отзывы, надо спланировать его написание и строго следовать плану. (Для того, чтобы занять хорошее место, надо угадать контингент, что проблематично…)
Итак, сначала определимся, что нравится большинству читателей. При этом писать будем на конкурс фантастического рассказа, потому что там можно выдумать несуществующую ситуацию, наворотить экзотических штучек для антуража и их крутым применением еще больше завлечь читателя. Значит выбор у нас небольшой:
1. Фантастический боевик со стрельбой из бластера или чего-нибудь покруче;
2. Боевик в стиле фэнтези со стрельбой из луков и арбалетов, драками на мечах, алебардах или суковатых дубинах, с применением файерболов и прочей магической силы;
3. Фантастический детектив в антураже космических кораблей и (желательно) инопланетян и роботов.
Писать надо от третьего лица. Так мы узнаем не только то, что думает герой о себе и авторе, но и то, что думает автор о герое.
Писать рассказ можно, используя оригинальную идею, раскручивая необычный сюжет или подводя повествование к одной ключевой фразе, которая никак не придет на ум читателю, а если и придет, то не в контексте вашего рассказа.
Новую идею придумать трудно, все уже известно. Поэтому идею берем старую, сюжет тоже припомним из уже прочитанного, а вот фразу, которая прозвучит в конце, надо придумать.
Придумал! Такая фраза существует. И никто заранее не будет знать, что же там в конце скажет главный герой…
Русскую интеллигенцию давно мучили три вопроса. Почему, спросите вы, три, а не два? Ведь всегда упоминаются только два вопроса. А потому и не напечатан нигде третий, что он НЕПЕЧАТНЫЙ!
Вот его-то мы и вынесем в конец рассказа. Да и название рассказу дадим соответствующее.
Решено! Фантастический боевик! (Как это принято сейчас в БОЛЬШОЙ фантастике – без начала и без конца.)

ТРИ ВОПРОСА
Майор, расхаживая перед Сергеем, давал вводную. Шесть шагов в одну сторону, шесть в другую. В галифе, с небольшим брюшком и узкими плечами, с заложенными за спину руками, командир очень походил на страуса.
- Вам необходимо пройти полигон и выйти к командному пункту. На пути вам встретятся различные препятствия, которые необходимо преодолеть. Преодолевать реку необходимо в надводном положении, для чего необходимо найти брод. Развалины за рекой обходить запрещается. Повторяю, развалины преодолевать необходимо! Вы поняли меня, лейтенант Петренко?
- Так точно, товарищ майор!
Что-что, а отвечать командирам за две недели сборов Сергей научился. Строевая подготовка, изучение уставов и боевой части накрепко вбили армейские правила в его гражданскую душу.
- Повторите задание.
- Есть, товарищ майор! Пройти полигон по направлению на командный пункт. Все препятствия на полигоне преодолевать не обходимо, - Сергей намеренно сделал паузу перед последним словом.
- Вы поиздевайтесь мне, лейтенант. Продлю вам сборы на неделю гауптвахты!
- Разрешите начинать, товарищ майор?
- Приступайте! И помните, что реку преодолевать необходимо в надводном положении.
- Так точно!
Но эта реплика уже не интересовала майора. Он быстрым шагом двигался в сторону бетонного укрытия, открыв проход к люку в борту БРДО. Протиснувшись между бронированным боком и ступоходом, Сергей нырнул в узкое отверстие и пополз вверх, туда, где светились в дежурном режиме обзорные экраны.

Через полчаса навыки управления, забытые за два года, восстановились. Хорошая машина – Боевой Робот Десанта и Огневой поддержки. Бронированный паук на шести ступоходах, маневренный и отлично вооруженный. Эта была новая модель, принятая на вооружение всего год назад. Из-за нее и призвали на переподготовку всех пилотов запаса. Сергей уже проклял тот день, когда поступил в институт с военной кафедрой. Оттрубил бы годик рядовым, и никто не вспомнил о нем. А так, вместо того, чтобы готовиться к свадьбе, приходится тянуться перед этим майором. Не дай бог, еще посадит на губу. До свадьбы пять дней, Ленка не переживет. И кто виноват? Сам!
(Итак, первый вопрос попал в текст. Будем строить сюжет для второго вопроса.)
Брод был обозначен на карте, а за последний год, работая в дорожно-строительном управлении, Сергей научился читать топографические карты, не напрягаясь. Воды там оказалось всего два метра, и робот на вытянутых ступоходах (пилоты говорили «на цыпочках») перешел реку, даже не замочив брюхо. Впереди тянулись развалины древних ангаров. На серых бетонных плитах кое-где встречались цветные пятна от попадания учебных ракет. Дальше требовалось идти очень осторожно, чтобы не застрять в этих обломках и не обломать ступоходы.
Когда до последней бетонной стены оставалось метров десять, на экране локатора зажглась жирная оранжевая точка. Дальность до нее Сергей определил сразу, прикинул, где может находиться противник.
«Противник! Да что они там, рехнулись? Не было во вводной никакого противника!»
От оранжевой точки отделились две маленькие красные и двинулись по экрану к центру.
«Ракеты! – вспомнил Сергей. - Дай бог учебные! А если боевые?»
Пока мысли пытались отогнать страх, руки сделали все, что требовалось для спасения. Робот прыгнул вперед, пролетел над последней стеной и плюхнулся в ржавое болото. По броне забарабанили осколки. Стены за спиной уже не было, и Сергей дернул робота вправо. Там недалеко проходил овраг, в котором можно спрятаться и поговорить с майором.
Связь удалось установить быстро, хотя в полученном задании и не упоминалась такая возможность. А значит, майор мог и не слушать эфир.
- Что у вас, лейтенант?
- Как, что? Вы там охренели? По мне ракетами бьют, и не учебными!
- Кто?
Сергей пригляделся к столбикам формуляра рядом с отметкой.
- РОП!
- Откуда там Робот Огневого Подавления?
- Да я что, знаю?
- Так, лейтенант, не паникуйте, оставайтесь на месте. Я во всем разберусь.
Сергей приподнял немного паука на лапах, и двинулся вдоль оврага, уходя с курса, по которому двигался РОП. Оранжевое пятнышко послушно потянулось за ним.
«Черт! Он же меня здесь прижмет, как крысу в норе. Что делать? Послушаться майора и залечь? Или бежать?»
(Вот и второй вопрос. Писать много не буду, потому перейду сразу к третьему.)
... Припадая на левый бок, робот протискивался между деревьями. Если бы эта тварь не отстрелила ему ступоход, то добрался бы до командного пункта еще полчаса назад. А так, все преимущество в маневренности потеряно, прямой путь по широкой просеке перекрыт РОПом, за спиной маячат еще две железные башни. Майор отключился уже давно, сказав, что скоро прилетят истребители и накроют свихнувшуюся троицу. И вдруг в его голове родилась совершенно безумная идея. Это могло сработать... Майор сказал, что в РОПах нет пилотов, ими управляет компьютер. А блеф ему не по зубам. Сергей направил прихрамывающего паука к просеке, на которой стоял, перекрывая путь, огромный пятидесятитонный робот. Его голова возвышалась над лесом, а две толстые ноги по очереди приподнимались, взбивая пыль – держали равновесие. Выбрав тропинку, которая выходила на просеку поближе к РОПу, Сергей рванул вперед со всей возможной скоростью. Преследователи выпустили ракеты. Пришлось наддать еще, рискуя поломать ноги. Он успел. Вылетев из леса, как обезумевший пес, кинулся к врагу. Уже проскочив между мощных конусообразных, похожих на копыта, опор, Сергей почувствовал, как подламывается правый передний ступоход. Сзади сверкнула вспышка, и мир перевернулся раз, другой... В голове крутилась прочитанная когда-то фраза: «как лягушка в футбольном мяче». Сзади сверкнуло еще раз, и мир остановил свое вращение. Ракеты не проскочили вслед за пауком. РОП лишился опоры и теперь медленно заваливался прямо на обездвиженный БРДО. Сергей смотрел, как медленно и величественно приближается к нему бронированная спина, разрастаясь на экране темно-серым пятном. Он сдернул с головы шлем и заорал:
- Какого ... ... ...?
(Ну вот, и третий вопрос попал в текст рассказа.)

Автор: Константин const Пимешков
Найти можно например здесь http://resheto.ru/users/const/art/54991

1. На первых 50 страницах вашего произведения ничего важного не происходит?
2. Ваш главный герой – выходец из деревни, но родители его не известны?
3. Главный герой – наследник трона, но сам об этом не подозревает?
4. Ваш главный герой по ходу сюжета взрослеет, обретает невероятные способности и побеждает очень плохого дядю?
5. В вашем произведении рассказывается о походе на край света за древним артефактом, который спасет мир?
6. ...или погубит этот самый мир?
7. Сюжет вашей книги закручен вокруг древнего пророчества об Избранном, который спасёт мир, возглавив силы добра?
8. Есть в вашем произведении хоть один персонаж, существующий исключительно для того, чтобы неожиданно появляться и снабжать остальных информацией?
9. Один из ваших персонажей - замаскировавшийся бог?
10. Ваш главный плохой дядя - отец главного героя?
11. Вашим миром правит добродушный король, которого водит за нос злобный колдун?
12. Подходит ли определение «забывчивый маг» хотя бы одному из ваших персонажей?
13. А как насчет «могучего, но туповатого и добродушного воителя»?
14. А нет ли там «мудрого, загадочного волшебника, отказывающегося полностью посвятить персонажей в план своих действий ввиду каких-то загадочных причин»?
15. Женщины в вашем произведении проводят уйму времени в тревогах о своем внешнем облике? Особенно когда рядом появляется мужчина?
16. Хотя бы одна женщина введена в ваше произведение только затем, чтобы ее вначале похитили, а потом спасали?
17. Хотя бы одна женщина введена в ваше произведение только для того, чтобы представлять идеалы феминизма?
18. Подходят ли хоть к одной женщине в книге слова: «неуклюжая кухонная девка, куда лучше управляющаяся со сковородой, чем с мечом»?
19. А слова: «бесстрашная воительница, которой куда больше подходит меч, чем сковорода»?
20. Можно ли хоть одного персонажа в вашей книге описать как «сурового гнома»?
21. А как «полуэльфа, разрывающегося между свой человеческой и эльфийской кровью»?
22. А не сделали ли вы эльфа и гнома неразлучными друзьями просто в качестве оригинального хода?
23. Все персонажи ростом менее полутора метров играют в вашем произведении комические роли?
24. Вы уверены, что корабли служат только для рыбалки и разбоя?
25. Вы знаете, когда люди впервые начали использовать сноповязалку?
26. На нарисованной вами карте существуют такие места, как «Выжженные Земли», «Лес Ужаса», «Пустыня Отчаяния», или что хоть что-нибудь, содержащее слово «Погибель»?
27. Пролог вашего произведения невозможно понять, пока не прочитаешь всю книгу? А, может быть, и после этого?
28. Это первая книга в запланированной трилогии?
29. Или декалогии?
30. Ваше произведение толще, чем телефонная книга?
31. В предыдущей книге ровным счетом ничего не происходит, но вы объясняете это тем, что от развязки вас отделяет еще много книг?
32. Вы уже пишете приквелы к еще не начатым книжным сериям?
33. На обложке ваше имя выглядит примерно как «Роберт Джордан»?
34. Ваше произведение основано на квесте, который вы отыгрывали за компьютером?
35. В вашем произведении есть персонажи, перенесенные в сказочный мир из реального?
36. Хотя бы у одного из ваших главных героев в имени есть апостроф?
37. Хотя бы у одного из основных персонажей имя заметно длиннее трех слогов?

ΠΛΕΙΝ ΑΝΑΓΚΗ ΖΗΝ ΟΥΚ ΑΝΑΓΚΗ